Я сидел, пил чай из термоса, и вдруг.

Слезы - сами собой, и вот я не знаю, что делать, к кому бежать или от кого убегать. Я становлюсь маленьким, ощетинившимся, блестящим лихорадочно и валюсь вбок, утыкаясь в желто-горчичное пальто. Чьи-то руки обнимают, гладят, касаются волос, ещё одна рука - корявая и несмелая - гладит по плечу с другой стороны. Я чувствую себя самым одиноким человеком во Вселенной, а та укоризненно качает головой.

Ситуация прошлого года повторяется с ужасающей точностью.

Это такая апатия - спасибо за вовремя подкинутые определения - что прятаться некуда. Я лежу на парте, несу чушь, вру на каждом шагу и отчаянно не хочу признаваться, что оно само, что конкретной причины нет. Что меня неистово раздражает мой внешний вид, я иду умыться, случайно поднимаю глаза, вижу свое отражение, и привет, нескончаемая истерика. Я прихожу домой и с мрачным упорством бью стену в коридоре до тех пор, пока руки не устают болеть. Кожа, устают, огрубела, и содрать до крови не получается. Приходится довольствоваться синяками.
Знаете, это такая жалкая пародия.

На все.

Люди занимаются делами, ставят цели, лелеют мечты, встречаются друг с другом и разговаривают. Я же имитирую интерес к окружающему миру, истерично смеюсь, размахиваю руками и беспричинно злюсь. Люди прыгают из окна или режут вены, вредят себе всерьез, а я неловко и несмело бью стены. То есть понимаете, да, я даже не занимаюсь селфхармом, мне страшно, и от этого сеансы битв со стенами приобретают особо нелепый вид.

Меня раздражают курсы английского с забитой преподавательницей, одногруппниками - воплощением стереотипов и зашорености - и мертвым, тусклым языком в таких же мертвых, древних книгах. Ну и что, что Express Publishing. Я скорее в школе к этому вашему ЗНО подготовлюсь с восхитительным Focus 2016 года (тексты про "Голодные игры", "Тропы" и ИМХО не могут не радовать).
Меня раздражает вальс, на который со скрипом набралось десять человек - а нужно десять пар, ага, вкусите масштаб катастрофы. Меня раздражает собственная неуклюжесть и неспособность запомнить простейшие элементы. И вообще, неспособность запоминать.
Я не уверен, что мне действительно надо и что я люблю, хобби нет, увлечений нет, посмотрите, я хвастаюсь этим, о, да, мне это действительно нравится. Я деградирую. Мне плевать на все. Мне все безразлично и уже давно я искренне смеялся, без вежливого одолжения, страха или растерянности. Смех является моей стандартной реакцией на 99% жизненных ситуаций, но по-настоящему смеяться мне доводилось нечасто.
Меня раздражают волосы, форма лица, глаза, выражение бесконечной усталости, привычка хрустеть суставами, сутулость и мерзкий голос. Волосы перестали укладываться с середины сентября, торчат во все стороны, обезображивают меня окончательно, да, я хотел подстричься. я сделал это, а теперь буду ходить и страдать, пока они отрастают. Я - дурак. Врядли буду фотографироваться на выпускной альбом, потому что просто не смогу перенести того же, что в девятом классе, вы скажете, что тогда у меня волосы роскошные были, а я отвечу, что не менее роскошная необъятная задница прилагалась... ха-ха, ничего, кроме волос, не изменилось.
Меня раздражает, что какой-то человек - самый милый и сказочный, разумеется - хочет меня видеть. Потому что кто я такой, ебанутый на всю голову, нелепый, отвратительный, грубый, нескладный, не умеющий адекватно реагировать на что-либо. Мне нравится шататься по городу и фотографировать все подряд, на этом точка, разговаривать я начинаю только тогда, когда накроет, причем сильно (но тогда разговоры, они же монологи без начала и конца, становятся действительно увлекательным, чего уж таить, я ими горжусь).
Я не хочу, чтобы меня ошибочно считали интересным человеком и судили обо мне по двух встречах. Я не забуду шутки со взломом страницы, шутить с личным пространством - извините. Ты разочаровал меня, чувак. Очень сильно. Стебись сколько душе угодно, хакер недоделаный, только уж не ной потом, что не с кем общаться.

...он неимоверно красивый, хочется тащить и фотографировать, и обнимать, потому что теплый.
Вчера я понял, что ужасно боюсь прекращения общения, боюсь в свою очередь его разочаровать или сделать что-то не так, боюсь банально надоесть и много чего ещё. Боюсь, боюсь, боюсь... Господи, помилуй. Почему я его знаю?
Почему он стал невыносимым осенним обострением, а мне - плакать на чужих руках, а потом смеяться, я клянусь, когда-нибудь разойдется шов и по всей Вселенной трещины пойдут. Вот что будет, если меня довести.
Почему я его знаю?

Страх, отвратительный, постоянный страх. Ненавижу это чувство. Я хочу, чтобы от меня отстали эти сукины дети, терроризирующие личку, я обещаю, что никому больше писать не буду - потому что хватит, достаточно тусить в инетике - но и вы, будьте добры, уйдите уже в реальную жизнь, она классная, я проверял. Знать никого не хочу, и все из-за того же дурацкого страха. Потому что однажды могу проснуться привязанным к одному прекрасному человеку, а у меня всего одно сердце, как мне все это выдержать? Да, время становиться Галлифреем, и где же тот, что все время и пространство за одну мою слезу разнесет? За один косой взгляд - мироздание в клочья.

Пора мне таким героем становиться.
Помоги себе сам, Феникс.

Спустя три года, как я придумал главный свой жизненный принцип: "Объект симпатии не должен и подозревать о моем существовании" я наконец понял его смысл. Лучше не знать человека, чтобы потом не отходить от него, отвыкать, с побочными эффектами бороться да ноющими конечностями. Я уже по утрам с трудом встаю, началось, видно.
Это трусость, омерзительная трусость. Я и не скрываю. Мне так легче, так удобней, почему за стремление жить без особых потрясений должна совесть мучить? А она все-таки мучает. И не могу я всего высказать, и киваю головой на фразу "Больше всего я честность ценю", и, к сожалению, не могу быть подходящим, правильным человеком. Увольте. Для меня - колоссальное вдохновение, правда, и оно теперь ушло, теперь только недоумение, тупая злость и усталость. Что ты мне втираешь, зачем, почему. Через пару дней я забуду об этом приступе, но вот люди не забывают, они аккуратно сворачивают общение, и потому лучше вообще его не разворачивать, стучать пальцами по клавиатуре, воображая, что на фортепиано играешь, а на самом деле - дайри душу изливать. Иллюзия конфиденциальности.
(взламывай страницы сука ебало свое красивенькое взломай).

Блевать хочется от такой злопамятности. Бесцеремонность, бессовестность, нетерпимость, занудство, въедливость, неумение останавливаться - достаточно хорошо меня знаете? Что-нибудь еще рассказать?

Я не хочу, я не могу, я не...

Перестань, Феникс. Не садись сам себе на голову.

Безумно хочу цитировать собственное "Но мне ничего не надо, смотрите: вот я лежу". Вместо этого читаю вполголоса два стиха, напоминающие медитации. Скоро мантры слушать начну, оно поможет, я в это верю.
Слишком много дерьма натворил, теперь захлебывайся.

Пинать бы себя ногами, как в том сне, пока осень вместе с кровью из легких выходить не начнет.

Я лежу и скалюсь.