"Баллада большой реки"

Вчера вечером за полчаса я прочитала на одном дыхании рассказ Бананы Ёсимото "Баллада большой реки".

Рассказ о девушке, которая запуталась в себе, устала от бесконечных поисков и волей-неволей вернулась туда, где провела все свое детство - к маленькому домику у реки.

Ее жених привозит ее в свой дом, центральным объектом которого является река. Река, заключенная в оконную раму, и "шум ее подобен музыке, он расцвечивает комнату, наполняет ее красками". Одно только наличие реки касается души Акеми и пробуждает в ней уют, который родом из ее детства.

Река - хранитель спокойствия и воспоминаний. Именно она отыгрывает одну из самых важных ролей в этой истории, вписываясь как и комнату, так и в жизнь девушки. Которая, в свою очередь, "заполняет пробел" в в комнате ее жениха.
Казалось бы, рассказ о гармонии, несмотря на то, что в душе у главной героини происходит тот еще хаос и растерянность, а сама она - в бесконечных поисках и сомнениях. Акеми испытала в своей жизни все, но так и не смогла почувствовать себя по-настоящему счастливой - а когда успокоилась наконец, пришел страх.

Страх прошлого, которое наступало на пятки и не давало начать жизнь с чистого листа, перевернуть страницу и забыть, оставить, уйти от "неправильной" себя. Внезапные телефонные звонки, которые заставляли задыхаться от стыда и бесконечно шептали о минувших событиях и почти-забытых грехах.

Это прошлое почему-то не уносилось вслед за быстрым течением реки - оно оставалось подводными камнями, которые больно ранили ноги, когда вода отступала от берега. Потому что есть вещи и события, которые не в силах забрать с собой вода - их могут забрать и уничтожить только люди, способные вытеснить черноту прошлого из жизни.

Акеми повезло, ей встретился человек, готовый быть с ней несмотря на многочисленные приветы из неприятного прошлого и гул забытвх голосов, которые не дают спать ночью. Но этот человек, думала сама Акеми, не мог ей не встретиться. Ведь "мы все: и я, и он находимся внутри гигантской воронки, которая кружит нас, создавая в каждый определенный момент времени единственную возможную реальность. Все мы окажемся там, где должны оказаться..."

Это как с законом Мёрфи: все плохое, что должно случиться, непременно случиться.

Только маленькая поправочка, позволяющая применять этот закон к реальной жизни - случатеся как плохое, так и хорошее.

Река меняется в такт движений души Акеми, отображая ее состояние, душевные тревоги - р успокаивается, замирает и течет ровным потоком, когда на Акеми снисходит доселе незнакомое спокойствие. Река проходит сквозь всю ее жизнь - от раннего детства и до того момента, когда они вновь встречаются. Река зовет Акеми, увидев однажды и не отпускает. Проблема, возможно, была в том, что девушка не могла понять этого и долгое время терзала себя, забыв и не находя возможности вернуться.

Но если река звала Акеми, значит рано или поздно судьба привела Акеми к реке.

Потому что так должно было случиться.
___

Сам рассказ показался мне похожим на реку - беспрерывную, мерную, словно время, и увлекающую за собой. Поток воды становился то бурным, то спокойным, но не прерывался, не останавливался ни на миг. Иногда открывал взору острые подводные камни, показывая, что они, как и многие неприятные моменты из прошлого, не могут быть унесены водой - но рано или поздно вода смоет их, сотрет.

Или дарует человека, способного сделать это быстрее.

Потому что вода приносит надежду.

@темы: Рецензии, Виноградное и уютное

---

Хотела перемен? Окей, подавись.

Я уже говорила о том, что больше всего на свете желала в новом году перемен и новых встреч, знакомств?
Что ж, перемены случились - нужно только уточнить, какие.

Пятый день я не общаюсь с Катькой. Той самой, которую я совсем недавно "забирала" в новый, 2015 год, с которой здорово повеселилась на каникулах, сходила на хороший фильм и погуляла по городу, вдохновившись.
Я перестала с ней общаться, просто потому, что поняла: слишком много плохого произошло между нами, чтобы склеивать дружбу снова и снова. Сколько можно, в конце концов, если стоит только расслабиться - и спокойствие рассыпается на миллион осколком, которые раз за разом станосится все сложнее и сложнее собирать. А еще они режут руки, и в раны просачивается жгучим дымом прошлое. Все обиды - серьезные или на эмоциях, не суть - пробираются под кожу, разъедают ее и не дают забыть.

Зачем мне мучения, если можно прекратить их в любую минуту?

Главное только сделать шаг в сторону.

Я смогла это сделать только в воскресенье, когда узнала, что Катя вновь наступает на те же грабли, общаясь с человеком, которого она обзывала последними словами не больше недели назад. Я никогда не навязывала ей свое мнение и уж тем более не запрещала общаться с кем душа желает, но это уже слишком глупо.

Возможно, она такой человек - обречена бесконечно сходиться и расставаться с людьми, но это уже не мои проблемы. Мне нужна уверенность - хоть какая-то.

Я благодарна Кате, не буду скрывать. Она стала для меня в некоторый период жизни просто спасением - иногда она казалась мне самым лучшим человеком на Земле и самым близким. Потому что никто так не понимал меня и не разделял мою точку зрения, потому что никому другому я не могла рассказать все, о чем думала и быть абсолютно уверенной в том, что меня правильно поймут и адекватно воспримут. Мы делали много глупостей, врали друг другу (больле врала я, признаюсь) и расставались, уверенные в том, что через некотррое время остынем и возобновим общение, найдя друг в друге спасение.

Но всему приходит конец, и несколько дней назад я поняла, что абсолютно спокойно смогу перестать с ней общаться. Тревожно мне было еще в прошлую пятницу, неделю назад, когда я поняла, что никак не могу определиться, что же я к ней чувствую, какое мое отношение. Со всеми остальными знакомыми я общаюсь ровно и спокойно, а вот с ней в какой-то момено просто не смогла. Потому что когда особенный человек ронял тебя и себя в грязь много-много раз, в одим прекрасный момент грязь въедается в кожу.

Благодаря Кате я научилась не доверять и не привязываться к людям. Я общаюсь с Д. только потому, что мне нужно общение в школе и с кем-то обсуждать любимые теми и вести дискуссии. Поскольку я социальный человек, я не могу без этого - да и к тому же, это придается мне некоторой уверенности. И спокойствия - такой особенный тип общения, когда ты ничего не должен этому человеку и ни на что не надеешься и не рассчитываешь, кроме того, что вы посмеетесь вместе в школе, рискнете поделиться своими проблемами (разумеется, с многочисленными оговорками и рассказывая далеко не все), а потом пойдете домой вместе, хохоча над деградирующими одноклассниками. Наши с ней мнения во многом сходятся, нам есть что рассказать друг друу, чем поделиться - и к тому же, разумные люди сходятся с разумными, это естественно.

Сначала, помню, я не намерена была общаться с Д. Я считала ее заносчивой и тупой, так как в прошлом учебном году она полгода общалась с компанией деградирующих куриц - моих одноклассниц. Но вот, во втором полугодии восьмого класса меня посадили сзади нее, и однажды на алгебре она повернулась ко мне и мы почти хором сказали друг другу шутку о филологах, алгебре и тупости. А потом - увидели на лице друг друга свое собственное выражение.
Так началось наше общение - мы перебрасывались ироничными фразами, занимались самокритикой и хором стонали на геометрии и алгебре. Мало-помалу Д. отошла от той компании и стала замечать, что одноклассники наши не самые одаренные люди в мире.

А потом, четырнадцатого февраля, я получила от нее валентинку. В ней было написано, что "Эта валентинка от девочки, которая любит рок, мечтает быть русалкой, верит в единорогов и хочет приручить дракона. Тебе, лучшему человеку в классе, той, которая так похожа на меня".

Весной она принесла книгу "Изгоняющий дьявола" и я прочитала ее на переменах, удивляясь таким предпочтениям в выборе книг.

А в этом году мы начали свой разговор в извечной темы - обсуждения смысла жизни, смерти как перерождения и тайн вселенной. И позже - сходили на фильм "Интерстеллар".

Так и началось наше общение - не сразу, но довольно спонтанно, словно мы внезапно столкнулись, но не спешили цепляться друг за друга. Теперь я нахожу спокойствие в Д., а вместе с ним возможность пообщаться с умным человеком и спасение от одиночества.

Изменения, это хорошо. Но нужно быть готовым к разным изменениям - и к расставаниям с людьми, в которых был уверен больше всего.

@темы: Повседневное, Размышления, История Кэт

---

О толерантности

Осенью на олимпиаде по украинскому языку мне попалась тема для сочинения: "Толерантность это терпимость или равнодушие?"

(К чему я все это начала писать, а к тому, что вопросы на аске разгребла на днях, и тут бодипозитив-дискриминация-гомофобия - в общем, ностальжи хд).

Так вот.

Сллвами не описать, как у меня пригорело от формулировки вопроса. Подымившись минут пять, исписав лист бумаги матами на английском и японском языках, я все-таки достала огнетушитель и собралась с духом, чтоб написать. Забавно, я вспоминаю события прошлого года только сейчас, так что не могу в точности написать то же, что писала на олимпиаде, хотя сохраненный листочек с черновым вариантом текста валяется где-то рядом.

Но, надеюсь, я смогу сформулировать или перефразировать свои собственные мысли и подать их в адекватном виде.
Дорогие мои котики, читающие меня. Запомните раз и навсегда: толерантность это ни в коем случае не равнодушие, но и не терпимость. Терпимость ведь означает снисходительное отношение к недостаткам других, и смесь из жалости и высокомерной доброты (если такая вообще существует).

Толерантность - это нечто иное. Это понимание и способность принять человека таким, каким он есть. Потому что каждый из нас уникален и пришел в этот мир непохожим на других, уникальным. Призванным удивлять, ломать рамки, которые столетиями выстраивали его предшественники. Ты можешь быть любого пола, расы, национальности, ориентации и гендерной принадлежности - но ты человек. И единственный критерий, по которому могут тебя судить - это твои мысли, реакция на окружающий мир и интеллект. Единственное, что имеет значение в человеке, это то, что происходит в его душе.

Но в то же время толерантность означает также и принятие взглядов и предпочтений других людей. Ты можешь быть согласным или не согласным с мнением других, можешь считаться или не считаться - твой выбор. Но ты должен уважать чужую точку зрения, какой бы она не была. Потому что если человек аргументирует свою позицию и подает разумные доводы, значит у него есть основания считать именно так. Не путайте это с неадекватными высерами и необоснованной критикой, хотя для нее, вынуждена признать, тоже есть основания.
Недостаток образования/понимания/интеллекта.
В таком случае, человека нужно выслушать, но не воспринимать близко к сердцу и всерьез. Его мнение - это его мнение, и пусть оно остается с ним, ведь более разумные люди все равно поймут, что оно ошибочное.

Толерантность означает также судить человека исключительно по его поведению и ни в коем случае не оскорблять за внешние данные.


Толерантность - это попытки уничтожить дискриминацию в любых ее проявлениях.

Толерантность - это фундамент нового, лучшего мира.

И когда люди наконец-то перестанут задаваться вопросом, что же такое толерантность, тогда, можно будет считать, что фундамент лучшего мира заложен.

@темы: Размышления

---

2012-2014

Еще немного мозаики и концентрация чего-то очень особенного для меня.

Я уже писала о последних двух-трех годах, принесших в мою жизнь много нового и ставших самыми яркими. А так как я боюсь, ужасно боюсь забывать приятные и важные для меня события, я решила засорять дайрики (еще одним) хронологическим списком всего самого приятного, что случилось за те три года.

2012 лето - год, когда я последний раз видела Лину летом. Прогулки с Диди и Софьей, походы и утренние зарядки с неугомонным тренером-физруком. Бессмертная фраза "Кто-нибудь, выключите его" и постоянное бежать-еще-бежать-еще-один-круг-не-сдыхай.

Первый и абсолютно спонтанный поход с тем, кого я больше всех ненавидела - как иронично, я потом осталась ему благодарна! Можжевеловая роща, вид на дачу президента с горы и возможность сфотографироваться на фоне "Зари"
Сильный ветер на горном хребете Мшатки, земляничная поляна, пещерные монастыри, шутки про змей, которые, конечно же, водятся в высокой траве. Глупые страшилки в сумерках, разговоры обо всем и ни о чем и - самый шик - поход в Балаклаву!

Поддержка, настоящие трудности, восемь часов на жаре, шутки про "катиться кубарем вниз к морю, если надоест", которые были особенно циничными, если учесть, что большой отрезок пути приходилось идти по узенькой тропинке над обрывом. Внижу, конечно же, были колючие заросли, а если лететь долго-долго (о чем мы, шагая, даже боялись подумать), можно было нырнуть в море. Потом - склоны, усыпанные хвоей, сосновый лес, спуск к морю и почти-сумерки, которые можно набросить на обгоревшие и усталые плечи.

Отдых - вернее, все отдыхали, а я и Д. из последних сил прыгали по камням, искали крабов и ждали, пока приедет катер и заберет всю нашу группу в город. Но это было потом. А тогда, с последними лучами заката, мы впитывали каждую подробность жизни друг друга, рассуждая о мелочах и находя в них собственные отражения.

2012 осень - Виревка-которая-не-мотузка или же девочка с очень (ну ооочень) странной фамилией. Долгие прогулки после сольфеджио с упоротой компанией, дружба с учительницей, уверенность в том, что нормальные люди все-таки существуют (причем везде, кроме моего класса). Приглашение на флешмоб, вечерние репетиции, танцы на открытии нового торгового центра и хорошо проведенное время с Марго.

2013 весна - долгие разговоры по телефону, возрождение дружбы с Линой, "Отбросы" и "я познаю мир, ой-вей". Апрельские партии в "Дурака" онлайн, человек, знакомый только по телефону. Осознание того, что мы с ним невероятно похожи - ну или хотя бы находим общий язык. Длительное общение и уверенность в том, что мы настоящие родственные души. Тысяча и один веселый факт про Лину из уст ее друга, суровые одесские разборки и яркий пример подросткового максимализма. Неожиданная болезнь, страшилки на ночь, реальная угроза и "Загадка, которую загадала смерть". Мое нервное: "Читаем вместе, да, Вова, да, Лина?". Обещание если и умереть, то вместе и понимание того, что шутки шутками, а мистика имеет место быть в нашей жизни.

...в итоге я все-таки прочитала эту "проклятую" загадку. Билась над ней вместе с остальными "проклятыми" весь вечер, но так и не смогла разгадать. Страх ложиться спать, потому что чертово "я прийду к тебе во сне" и мое слишком хорошее воображение, рисующие мрачные фигуры за шкафом (классически, этими "фигурами" оказалась висящая на дверце злосчастного шкафа одежда).

Внезапно поднявшаяся температура, паника, что проклятие существует и я все-таки умру. Улучшение под утро и мои торжествующие крики и сообщения "Я ЖИВА МАТЬ ВАШУ", долгие-долгие разговоры с весенним другом. Первое апреля по-одесски но в Киеве и умиротворенность, ощущение, что я наконец-то нашла зону комфорта.

Долгие прогулки с С. и А., разговоры об аниме и играх, мое "просвещение" и то, как я терпела часами выслушивая рассказы про различные (но как оказалось, весьма интерестные), игры. Весеннее веселье, которое понимали только мы втроем, взаимопомощь, совместные планы и уверенность, что мы будем вместе всегда. Шутки про мою эпичность, сотни фраз, которые рождались сами собой, но достойны записи в цитатник, уверенность друг в друге, ободрение и вера друг в друга. Поддевки, добрые насмешки, но вместе с тем умение поддержать и понимание того, что мы знаем друг друга так, как никто на свете.

Время, когда я была полна планов, надежд, счастлива и верила, что мое спокойствие и наша дружба нерушимы.
Флешмоб, "Пробег под каштанами", Марго и посиделки в пиццерии, просмотр летсплеев, мобильная версия "Слендера", грубость всем-кто-под-руку-попадется, цинизм и черный юмор, которым мы с Марго, кажется, жили.

Я тогда была иной - безбашенной, самоуверенной, смешливой, жизнерадостной и даже нагловатой. Я быстро училась всему, что предподавала мне Марго, а вера С. и насмешки А. делали меня сильнее. И в то же время - я была необычайно легкомысленной, легкой на подъем, и, как Мирия из "Baccano!!", не задумывалась над чем-либо больше пяти минут". Маленькая девочка, в общем. Солнечная, весенняя и вечно радостная.

Летом 2013 мое мировоззрение внезапно изменилось - причем синхронно с С., хотя на друг друга мы в этом конкретном случае никак не влияли.

Ровно месяц - по приезду в Форос и до того времени, как приехал отец, я хикковала. Точнее, сидела часами в парке и читала книги, лазила в пабликах по типу "Hikkikomori", "Measureless solitude", "Existentia" и всячески разочаровывалась в этом мире. Кажется, тогда и установился фундамент моего нынешнего нигилистического мировоззрения.

А еще - тогда я смотрела замечательное аниме "Durarara!!" и одновременно читала ранобэ, читала "Волчицу и пряности", которые начала еще весной, случайно найдя первый том на одном из типичных сайтов-электронных библиотек.

Пыталась обсуждать с матерью прочитанное, погружалась в удивительный 2D мир и пробовала писать что-то. А в июле, зайдя на страницу знакомой, увидела группу "Перлы из фанфиков". Заинтересовалась и здорово посмеялась над безграмотностью и отсутствием мозгов у аффторят, а потом решила загуглить, что же такое фанфики.
Так я и пришла на Фикбук.

Удивительно, что первым автором, с творчеством которого я познакомилась, еще не зарегистрировавшись, был Gilbert Richter. Высокорейтинговый слэш и волшебная работа "Терновая ветвь", после прочтения которой я начала читать книгу "Портрет Дориана Грея".

В конце июля я зарегистрировалась на Фикбуке и вечером того же дня выложила первую часть "Северных песен". И, что удивительно, получила хороший отзыв почти сразу же - его я громко и радостно зачитала родителям, которые не уставали удивляться, в какой уголок Интернета занесло их ребенка на этот раз.

Позже начала клепать историю-по-мотивам просмотренного в августе 2012 аниме "Реборн" и серии книг "Таймлесс". В итоге, после просмотра осенью "Врат Штейна", история обрела более четкую форму, а, развиваясь под влиянием моего настроения и отображая сформировавшееся мировоззрение, стала более-менее сносной и, не побоюсь этого слова, самобытной.

Кстати, над "Гранью сознания" я до сих пор работаю.

2013 осень - знакомство с Катей, первые ответственные задания, которые возлагала на мои плечи школа и разваливающаяся дружба с С. "Темный дворецкий", укоренившийся во мне атеизм, внезапно хорошее общение с одноклассником-битломаном и непривычное спокойствие. Первые фанфики по "Дюрараре", просмотренное чуть позже "Baccano!!", фики по "Серцам Пандоры" и опенинг оттуда же. Сколько бы раз я его не слушала, а все равно пробивает на слезу.

2013-2014 зима - время прочтения стихов, знакомство с творчеством Лидии Красновой и Куклы Саши, группа "Чай со вкусом коммунальной квартиры" и "Варенье из ромашек". Бодипозитив, зарождение феминизма во мне и замечательное общение с дорогими и важными людьми. А еще - просмотренное за четыре ночи аниме "Karneval" от которого я и плакала, и смеялась, и не могла отойти еще неделю.

@темы: Пыльная коробка воспоминаний

---

Мозаичные и бессвязные, но очень-очень летние обрывки

Мне девять или десять, я снова в Форосе. На пляже холодает, а затем начинается страшный ливень. Мы с родителями бежим в город, а по улицам хлещут потоки грязно-бурой, теплой воды. После дождя от асфальта идет пар.

Мне одиннадцать, солнце уже заходит, а мне все еще хочется купаться. Мать утверждает, что уже холодно и нельзя, а отец вылезает из воды и дразня, показывает мне язык. Я размахиваюсь и "нечаянно" бросаю свои шлепки далеко в море, а затем прыгаю вслед за ними. Когда я вылажу, отец смеется и гладит меня по голове.

Мне тринадцать и я третий раз иду в один и тот же поход, в можжевеловую рощу, потому что считаю его счастливым.
Старый поход приносит мне новое знакомство.

Мне тринадцать, и я восторженно-счастливая, потому что еду с родителями в Ливадию.
...маршрутка высаживает нас где-то на трассе, а улыбчивый торговец крымским луком сообщает, что до Ливадии рукой подать - пять километров вниз, к морю.
Мы бредем по пыльной обочине трассы, жарко до невозможности - и все же я люблю эту жару за то, что она пряная. Мать устало вздыхает, когда мы входим в тень и бурчит, когда же это закончится.
Я размахиваю руками, утверждая, что приключения только начинаются.

Мне тринадцать и я сижу в предпоследний день своего пребывания в Крыму на том же пляже, поздно вечером. Отец, сделав заплыв по лунной дорожке, считает вместе со мной звезды, а я рассуждаю о возможности существования НЛО. Мать смеется и спрашивает, не замерзла ли я.
Мне как никогда тепло от счастья родных.

Мне тринадцать, я купаюсь в счастье и безумно расточительно его разбрызгиваю. Море, в своей ласковом покое, кажется мне до одурения понятным и родным. Мне кажется, что наши розлуки длинной в полгода - сущие пустяки, я хвастаюсь морю, какая я уже взрослая и уверенно обещаю, что в следующем году приеду.

Мне пятнадцать и мне безумно стыдно за свое легкомыслие. До слез. Я судорожно записываю каждую крошечку, каждую незначительную мелочь своего пребывания в Крыму, боясь забыть. Я складываю воспоминания по кусочкам, потому что это все, что у меня осталось. А еще я знаю теорию о том, что мысли материализуются. И сумасшедше надеюсь на то, что если мне удастся вспомнить все моменты, из которых, в общем-то, сложена я сама, Крым вернется.

Именно в самом-летнем-городе-на-свете я познакомилась с аниме более глубоко, хикковала и делала первые попытки писать, зарегистрировалась на Фикбуке. И тогда же, сидя вечером с планшетом на пляже, выложила первую часть "Северных песен" и - получила свой первый отзыв, который громко и радостно зачитала родителям.

@темы: Посвящения, Пыльная коробка воспоминаний

---

Одиночество и его виды.

Одна моя знакомая утверждает, что существует несколько видов одиночества. Например, одиночество гордое. Это когда человеку плохо, но он из гордости утверждает, что все наоборот и он наслаждается обществом четырех стен и гробового молчания. В кругах особо упоротых анимешников есть еще другое название этому - показушное хикканство.

Второй вид одиночества - сезонное. Оно накатывает, как сначала кажется, внезапно и без особых на то причин, но если вдуматься, то с некоторой периодичностью. А когда уже жить не хочется, оно отступает, и тогда начинаешь видеть мир по-новому, словно до блеска начищенным и вымытым (твоими слезами, ага?)

...простите за цинизм.

Есть осеннее, зимнее, еженедельное одиночество. Одиночество дождливое и то, которое возникает перед сном, когда слушаешь шум уставшего города и понимаешь, что ему (как и всем остальным) наплевать на тебя. У каждого свое сезонное одиночество.

Третий вид одиночества - поддельное. Это когда человек сам изолирует себя от общества, как правило, на эмоциях, и ни черта не осознавая. Такому одиночеству подвержены всякие эмпаты-неврастеники вроде меня, а еще - что весьма иронично - чаще всего "уходят" экстраверты. Думаю, не стоит и говорить о том, что они даже недели не выдерживают (позапрошлым летом я поставила рекорд: целый месяц, а вам слабо?).

Подтип этого одиночества - одиночество разочарованное или несчастное, оно возникает от каких-либо потрясений, так называемого "переосмысления жизни", от череды неудач - словом, от любых негативных внешних факторов. Человек уходит в себя, потому что перестает видеть яркие краски в этом мире и приглушает свет, чтоб оставаться во тьме наедине с собой. Иногда это помогает - некоторые люди умеют выстраивать прочный барьер, защищающий от окружающего мира и создают новый мир в себе, где успешно и счастливо живут до улучшения (или до конца своих дней), ни о чем не жалея. Но если нет - берите ведро краски - желательно смешайте самые яркие - и бегом выливайте на этого несчастного, иначе эта форма одиночества может перетечь в другую - в хроническое одиночество.

Вот оно действительно страшное. Человек страдает, находясь в одиночестве, но не имеет сил изменить свое положение. Вернее, силы-то есть - человек, как известно, сам создает себе проблемы и препятствия. Сам загоняет себя в глухой угол и убеждает, что выхода нет, сам закрывает от самого себя свет.

Я не понимаю этот вид одиночества, хотя сама была знакома с человеком, подверженным ему.

Я назвала этого человека тряпкой и была не права. Ведь с одной строны все предельно просто - вставай и иди на свет божий, но. Если человек впал в хроническое одиночество, ему присуща апатия и нигилизм. Если он начал смотреть на мир с точки зрения "все тлен и мы все умрем", то естественно, он не будет больше видеть смысла менять что-либо.
Такому человеку нужна помощь, и тут уже все зависит от его окружения и его друзей, если они у него есть (или остались). Потому что только люди, которым он по-прежнему дорог, могут вытащить - чуть ли не за уши, пинками и уговорами или потихоньку, день за днем меняя его мировоззрение и добавляя в жизнь светлые тона. Яркость здесь не нужна - нужно тепло, забота и тихие разговоры по вечерам, когда хроническое одиночество обостряется.

А есть одиночество уютное. В его существование я почти что не верю, хотя, говорят, оно обитает в сердце интровертов.

Есть у меня знакомый интроверт. У него мягкое, теплое и привычное одиночество, с которым легко подружиться, это даже я вижу. Но сам знакомый утверждает, что он неудачник и ему плохо одному. Мол, задолбался быть фореверэлоном.

Подруга говорит, что тут проблема та же, что и в предыдущем виде одиночества. Только на этот раз человек убеждает себя, что ему плохо, когда все наоборот. А между прочим, этот вид одиночества можно назвать самым удачным. Живет себе человек тихо-мирно, а счастье само к нему шагает. И в один прекрасный день - бац! - само в руки падает. Человек радуется, что от одиночества избавился, глупый. А это самое, страшное-отвратительное одиночество ему и помогло.

...странные эти люди, да, Уильям?

Еще есть одиночество в толпе. И в него я не верю.

@темы: Размышления

---

Тепло и счастье

Новый Год ассоциируется у меня с теплом. Каким бы я не была Грэмпи Кэтом, я просто не могу не улыбаться счастливо, сидя за столом с радостными родителями, не могу не смеяться, когда вспоминаю все события прошедшего года. А еще - каждый раз стараюсь не прослезиться, когда вспоминаю приятные события.

Смотрю видеообращения, поздравления, сама пишу поздравления.

Это... невероятно здорово, тепло и приятно.

Я горжусь и радуюсь за талантливых людей, за творчеством которых слежу. Я желаю всем им счастья, Вдохновения и новых свершений. А себе - горстку спокойствия, немного новых идей и хорошего косплея. И друзей, которые останутся еще хотя бы на год.

С наступающим, мимопроходящий. Счастья тебе.

@темы: Повседневное, Виноградное и уютное

---

Благодаря....

Я... я не знаю почему, но я снова вспоминаю Л. Мою рыжую-рыжую ведьму, солнечную, искреннюю и вечно летнюю.

Взбалмошную, шумную и непосредственную, рыжего безголового ребенка. Но вместе с тем - мудрую и умеющую воскрешать словами. Да, именно благодаря ей я стала сказочницей. Я училась у нее душевности и умению трогать струны, ведущие к сердцу.

Она видела мои первые попытки марать бумагу, наблюдала за "самовыражением", а вместе с тем - тоже менялась, познавала жизнь с разных сторон.

Она трогательно заботилась обо мне, а когда говорила, что гордится мной, высшей похвалы не существовало.

Лина-Лина-Линочка, позволь мне оставаться рядом.

Она ведьма, потому что я восхищалась ею и воспринимала ее поступки и взгляды на мир как чудо чудесное. А еще она невероятно уютный, котейный, мимимишный (арр, суровая Северная сказала эту дрянь!) человечек.
___

Благодаря Л.

- Я начала смотреть сериалы хд

- Посмотрела безбашенных, жизнеутверждающих "Отбросов"

- Обрела нового друга, ставшего для меня "весенним"

- Научилась хитрить в карточных играх

- Не палиться, заглядывая в чужие карты в "Дураке"

- И мастерски блефовать в покере

- Я научилась выражать свое мнение, каким бы оно ни было

- Любить себя

- Верить в себя

- Ни от кого не зависеть (да-да, эту всю ванильно-тпшную ересь я слушала в позапрошлом году, когда Л. "переосмыливала жизнь и была стервой". Но в ее устах эта херня переставала быть такой убогой, должна признаться).

- Плевать на мнение окружающих и _никогда_ни_под_кого_не_прогибаться (и это туда же, на общую свалку хд)

- Поняла, что что-то могу и в меня верят

- Смогла разбираться в жизненных ситуациях

- И на чужом примере убедилась, насколько нелепым бывает иногда подростковый максимализм

- И встретила Сергея.

А еще именно Л. смогла убедить меня в том, что я сказочница. Она поддерживала и была ангелом-хранителем все эти три года - и каждому году я могу посвятить целую-длинную книгу.

@темы: Посвящения

---

Тысячи новых историй

Как же я люблю то чувство поздними вечерами, когда ты, после очередных раздумий или переосмысления чего-либо, переполнен идеями. Тебе кажется, что ты понимаешь все на свете и можешь написать тысячи новых историй и оживить, создать тысячу новых персонажей. Они все теснятся у тебя в голове, и оттого тепло, уютно, словно ты не один, но вместе с тем и чуть-чуть тревожно. Ведь нужно успеть перенести все свои мысли на бумагу и не забыть ни единой тени, не позволить ей кануть в темные глубины сознания, исчезнуть в забытии. Они все ждут твоего знака - они ждут, когда ты поможешь им обрести форму.
А тебе нужно только успеть.

@темы: Размышления, Виноградное и уютное

---

О "Хоббите" и не только

Долгие философские разговоры на кухне по вечерам с отцом - вот что делает жизнь стоящей.
Ведь черт возьми, мы можем говорить о чем угодно начиная от третьей теории Эйнштейна и заканчивая этимологией слов

Он все поймет и обязательно даст мне выговориться.

Я говорила о впечатлениях, которые произвел на меня "Хоббит" и о восхищении этим миром Средиземья. О том, насколько удивительную вселенную можно создать не одной только фантазией и не только при помощи вдохновения, но и на основе мифологии, многочисленных и очень тонких аллюзий, намеков и отсылок.

И как при помощи литературных приемов и тонкого понимания психологии человека можно заставить читателей верить в историю, быть в ней, говорить на языках Средиземья и утаскивать целые поколения в мир.

Я говорила о том, что "Властелин колец" это легенда и я никогда не устану это повторять.
Потом я говорила о том, насколько автор умело создал описания - достаточно подробные, чтобы можно было представить все до мелочей, но не вызывающие скуку. Я говорила о том, как знакомлюсь и вижу знакомое среди скандинавской и кельтской мифологии, откуда были взяты обитатели Средиземья, их имена, характеры отчасти, а также мотивы, отдельные сюжеты внутри сюжетов...

О этимологии имен и том, что они являются описанием персонажей, а не просто именами - разве это не прекрасно?

А потом я говорила о своей теме для МАНовской работы и о впечатлениях от монографии "Свет украинского барокко". О том, что, по моему мнению, каждая из эпох была неким отрицанием предыдущей (барокко после Ренессанса, классицизм как отрицание барокко и романтизм как попытка сбежать от правил, устоев и рамок того же классицизма). А еще - эпохи являются своеобразным наглядным примером эволюции человеческой мысли и самого человека, его восприятия мира и самого себя.

Еще я говорила о магическом реализме. И о уютных книгах, о моем странно-тонком восприятии каждой книги и почти болезненной реакции на фильмы. Да, фильмы для меня - это отдельная тема. Если фильм мне не "подходит" (а осознаю я это, как правило, интуитивно), мне может стать даже физически, не только морально плохо. Потому я сторонюсь тяжелого и угнетающего. Есть ангст, в котором я нахожу свою прелесть и есть то, что я называю "светлой грустью", но от этого не тошнит и не звенит в ушах. Как было при просмотре фильма "Поводырь".

@темы: Повседневное, Размышления, Виноградное и уютное, Что день прошедший нам принес

---

Песни, воспоминания, люди.

Сегодня вдруг начала громко петь Amelia Greywild - "Я не буду тебя звать".
___

...когда увидела сообщение от Д., стала петь немного тише. А еще - почему-то вспомнила аниме "5 см в секунду". Ту самую историю, в которой две моих.

Д. удивительный. Прежде всего тем, что он единственный, кто хоть как-то приблизился к моему идеализированному представлению о настоящем друге. Если бы он жил здесь, я уверена, что мой мир был бы замкнут на нем.
.
...когда песня дошла до "Ах, слова, вы достигнете моря, ах, слова, расскажите ему, что на той стороне прибоя жду его - а зачем, не пойму" - на глазах выступают слёзы.
___

А еще - хорошие новости. Сегодня наконец-то мне пришло письмо от чудесной Рен. Вообще-то, она отправляла мне фенечку, но, как написала она "письмо без письма выглядело бы странно". Так что это было невероятно приятным дополнением. Я где-то полчаса рассматривала и перечитывала этот тетрадный листик, исписанный приятными милостями-пряностями обо всем и ни о чем.

Завтра-послезавтра я напишу ей ответ (да, мы уже успели пошутить о почте России и о совах из Хогвартса, одной из которых моя дорогая подруга и является).
___

Как же я все-такие счастлива, а черт бы его (даже пофиг на олимпиадку, которая сразит меня завтра).
Здорово иметь таких людей, как Ренушка, а все остальное переживем.

@музыка: Amelia Greywild - "Я не буду тебя звать"

@настроение: умиротворенное.

@темы: Посвящения, Повседневное, Размышления, Что день прошедший нам принес

---

Спасибо многим, многим, многим.

Сегодня я написала Товарищу Дождю.
Потому что ровно месяц назад я познакомилась с его творчеством, а две недели тому узнала, что оно излечило меня.

Излечило от затянувшейся хандры и апатии, от бессилия, от безразличия, от невозможности что-то сделать. Я так старательно загоняла себя в клетку, что не заметила, как она разрушилась в один миг.
___

Когда-нибудь я напишу много, много, много об этом всем.
Но сейчас у меня трясутся руки от странного, непрекращающегося счастья. Господи, мне столько всего нужно сделать, но я обязательно сделаю. Все-все-все.
___

Сегодня я ходила на олимпиаду по украинскому языку и литературе и, как ни странно, осталась довольна собой и все знала. Писала сочинение про толерантность и написала что-то нормальное, адекватное и душевное. Надеюсь... а, черт бы с ним. Я довольна собой, чего еще.

@темы: Посвящения, Повседневное, Размышления, Виноградное и уютное, Что день прошедший нам принес

---

Новая сказка.

Вот прошел почти год, пока я ждала тебя – не тушила на ночь свечу, смотрела подолгу в окно; отвыкала только затем, чтобы снова привыкнуть. Ведь я знаю: с твоим приходом меняется всё.

Вечера – не сырые, промозглые, а меланхолично-усталые становятся. (Мы будем посыпать их корицей, чтобы они чихали от душистой приправы и волей-неволей улыбались.) Дождь – не прошибает больше до костей, а отбивает на карнизе чечетку и щекочет брызгами ладони. А солнце – солнце, кажется, просто счастливо, и сияет в моих волосах в разы ярче.

Кто ты? Неважно, ведь каждый раз ты иной.

Ты приходишь вместе с последними всполохами осени и бросаешь в багряно-алый костер щепотку специй. Ты приходишь тогда, когда у сказочницы заканчиваются чернила, когда бисер слов рассыпается по темным углам, а сама она, улыбаясь натянуто, именует себя повелительницей жизненных бурь и королевой неудач.

Ты выходишь из тени, берешь меня за руку и выдергиваешь из тумана, в котором нельзя рассмотреть ни единого слова – ты выводишь не на свет, но в мягкий искристый сумрак, где каждый предмет виден отчетливо, хоть и скрывает в своей глубине тайну.

Я смеюсь и, кажется, взмываю в небо – и не верю сама себе, своему счастью. И тому, что вновь ощущаю в руках нанизанные на прочную нить слова. Начинаю перебирать их, словно четки, и бормотать слова – не молитвы – новой сказки.

Новая сказка приходит незаметно и послушно ложится на бумагу. Со вздохом рождает сотня новых миров, с ресниц незаметно слетает история. Ей быть вплетенной в бумагу, лететь за ветром и отражаться в каплях дождя, ею насыщать, освежать уставшие души и становится пристанищем для путников, потерявших самих себя в плетении дорог.

А ты остаешься и знаешь, что для тебя место в новой сказке непременно найдется. Этот новый спутник сказочницы молчаливый, серьезный и порою хмурый, как осенние тучи, но отчего-то рядом с ним тепло, отчего-то в глазах его вечная весна, подернутая сизой дымкой утренних туманов. Новый спутник станет путеводной звездой и спасительным огоньком во тьме, поможет собирать растерянные слова и вплетать их в новые амулеты.
Кому амулеты, а кому теплые шарфы – я вплетаю серебристые нити в шарфы и набрасываю их на плечи путникам, которых ты приводишь, мой новый спутник, помощник… спаситель.

А они все идут и идут, и каждому нужна хоть искорка, хоть тень тепла, хоть горстка слов. Я только улыбаюсь, ведь чувствовать себя вновь нужной невероятно приятно. Это разгоняет и душащий страх, и тоску, накрывшую с головой, это закрывает также и пустоту, казалось бы, безвылазно обосновавшуюся под сердцем.

Новая сказка выходит совсем иной. В ней нет чудес, нет драконов и все принцессы куда-то подевались… а черт с ними, с принцессами, ведь эта сказка совсем не о них. А о тех, кто смогли затеряться среди путей, стать друг другу всем и разойтись, упорно желая стереть имена друг друга из памяти.

Эта сказка о прошлом, которое упорно стучится в двери. О том, как просишь ветра дать сил на еще одну осень и о том, что силы все-таки появляются, когда приходит тот самый заблудший ангел-хранитель.

А с ним – еще тени. Два волшебника, которые заставили поверить в себя и начать стремиться, и видеть цель. Им не обязательно знать уставшую сказочницу – достаточно просто быть. Создавать из воздуха и семи ветров миры, проживать сотни жизней, разбиваться на осколки и складывать из этих осколков новые, чарующие и обжигающе-близкие истории. День за днем, рука об руку творить волшебство, которое поднимает на ноги.

Их было много – тех, кто лечил и прибывал на остров разбитых надежд, чтоб забрать меня с него. Те, кто писал мне и не уставал спрашивать, как дела, что я делаю и почему грущу. А еще те, кто подарил мне первый вздох облегчения, дав знать, что в его мире найдется пристанище для меня и моей горстки страданий.

Вас было много – и, может быть, лишь несколько знали, что они действительно делают.

Так бывает – спасение приходит незаметно, новая сказка складывается тогда, когда позволишь старой улететь, развеяться по ветру, не стоять за плечами и отбрасывать мрачную тень. Ведь чем собирать историю из осколков, лучше начать искать новые частицы, которые не режут руки.
___

Я сажусь писать и снова подолгу не гашу свечу – теперь уже никого не жду, но завершаю все лишь с первыми лучами рассвета.

Я пишу новую сказку, а чернилами становится каждый день, который некогда сплетался в спасительный канат, по которому я и выбралась из бездны отчаяния.

Я пишу новую сказку – но создали её вы, бесчисленные тени, день за днём говорившие со мной, отправлявшие письма и радовавшие глаз.

Сказка рождается из тихого-тихого счастья, а ваши имена я с трепетом вписываю между строк.

Спасибо

@настроение: все еще счастлива.

@темы: Сказочки, Виноградное и уютное

---

You're not alone

В общем день я сегодня провела не такой унылый, как все остальные, но и не такой хороший, как надеялась.
Гулять с кем-то конечно весело и интересно и можно даже на секунду забыть о том, насколько ты одинок, но почему-то после всех прогулок я чувствую себя глубоко несчастной.
Такое мерзкое, странное и выбешивающее послевкусие.

У меня все еще есть в голове образ идеального друга, но поскольку этот образ далек от реальности, как я от луны и хорошей жизни, он останется таким себе призраком, очередным в моей голове.

Идеальный друг, прежде всего, не должен быть "не важнее чем" - но и я для него должна быть на первом месте. Это человек, понимающий и разделяющий мои тревоги и радости, умеющий веселить меня - но не перегибая палку, оставляя меня в нужные моменты. Мы должны знать друг друга так хорошо, как самих себя, а доверяли бы даже больше, чем самим себе.
Идеальный друг ценил бы меня и нам бы было хорошо вместе, даже если бы мы проводили целые часы в молчании. Это должно было быть такое теплое-теплое, почти щекочущее чувство, словно бы солнечный лучик щекочет душу - и смеяться хочется, искренне и по-детски счастливо.

Дружба, по моему мнению, намного лучше любви, потому что это чистая, ничем незамутненная привязанность, глубокое уважение и очень-очень трепетное отношение друг к другу.

Возможно, по земле ходит такой человек, а еще возможно, что мы даже и встретимся.

...но о чем это я?
Размечталась.

Хотя где-то в глубине души остается еще надежда на то, что я смогу добиться успеха, посвятить следующее лето исключительно своим любимым занятиям - и хотя бы на миллиметр приблизиться к своему настоящему другу.

@темы: Повседневное, Размышления, Что день прошедший нам принес

---

"Великий Гэтсби"

Два дня назад я наконец-то посмотрела фильм, о котором так много слышала и который на протяжении долгого времени уговаривали посмотреть два человека. Я собралась, заставила себя закрыть контактик и твиттер и набрала в гугле “Великий Гэтсби”.

…и только через два дня смогла сформулировать что-то более-менее внятное, чтобы описать все свое восхищение.
___

Это фильм об эпохе, где все происходило слишком легко. На “раз-два-три” можно было стать новой голливудской звездой, разбогатеть, влюбиться и разойтись – все это разделялось лишь мгновением. И так же легко и звонко, как очередная побрякушка, разбивались человеческие души.

Первое, что поразило меня в этом фильме – невероятная роскошь. Ослепляющий пафос, безудержное веселье, которое, казалось бы, ни на минуту не прекращалось, вечные огни Нью-Йорка и суета, множество мелких разборок и крупных неприятностей. Бездушное веселье и праздник людей, потерявших человечность, фальшивость, от которой сводит зубы и лицемерие, от которого прогниваешь насквозь.

Гэтсби, у которого и происходил этот вечный праздник, не был, однако, истинным человеком этой ослепляюще-приторной эпохи. Потому что он строил планы и не мог легко отказаться от былых увлечений и страстей. Он придавал своим планам и мечтам такое огромное значение, что впоследствии оказался заточенным в них и ужасно уязвимым.
“Найдите то, что вы любите, и позвольте ему убить вас”.

Эта фраза как нельзя лучше подходит к описанию его жизни, потому что его убила любовь.

Любовь к Дейзи, которую он встретил еще до войны, когда был фактически без гроша в кармане – но тогда-то этой, впоследствии такой же яркой и бездушной, было плевать. Он смотрела на него так, как смотрит безгранично влюбленная девушка в мечтах любого из парней. И была счастлива ровно так же, как и он… пока война не разлучила их.

После всё изменилось – вернее, все изменились, кроме Гэтсби. Он ни на минуту не забывал о ней, твердо уверенный в том, что однажды встретится с ней и все пойдет своим чередом, все будет как и прежде. Он распланировал их совместную жизнь, даже и не допуская мысли о том, что она (когда-то бившаяся в истерике от новости, что он жив) теперь вполне счастлива замужем, а главное – неплохо живет и ни на что большее не рассчитывает.

Он устраивал сотни приемов в год, надеясь, что увидит ее среди тысяч гостей.

Но весь Нью-Йорк посещал его празднества, а Дейзи почему-то игнорировала.
___

Моментом, который потряс меня до глубины души, была сцена фильма, когда Гэтсби стоял на балконе своего дома и старался дотянуться рукой до зеленого огонька, мигающего на том берегу залива.

Он построил свой дом точно напротив ее дома и старался прикоснуться к ней сквозь расстояние, сквозь туман прошлого и миллионы мгновений забытья.

Он действительно был одержим любовью.
___

Совершенно по-новому я посмотрела на Гэтсби после его встречи с Дейзи. Он не был больше таким уверенным в себе, пафосным и холодным – он боялся. Трепетно боялся Дейзи, боялся ее реакции, но все еще был уверен – вернее, надеялся.

Он обладал величайшим даром надежды и умел не замечать в Дейзи бедной, легкомысленной и отвратительно глупой девчонки, испорченной роскошью. Она ломала его, не позволяла двигаться дальше – Гэтсби и сам осознавал это, повторяя: “Я много мог бы достичь, если бы хотя бы на минуту забыл о ней”.

Но у него были планы и надежды, от которых просто невозможно было отойти или отвлечься.

И была твердая уверенность в том, что он прав – она вернется, придет, позвонит…
…даже когда на него натравили врагов, а Дейзи уезжала со своим мужем, он был абсолютно уверен, что она позвонит.

А когда раздался звонок (все ж не от Дейзи), Гэтсби встретил свою смерть, нервно вскинувшую револьвер.
Кажется, будь он не так уверен, что это Дейзи, он бы не так спешил, не был бы так слеп и, возможно, избежал бы смерти, но…

“Мы как корабли, отчаянно стараемся пробиться в будущее, но волны относят нас на скалы прошлого”. И мы гибнем на этих скалах, потому что прошлое медленно травит, сводит с ума и лишает всякой возможности спастись, избежать.
___

У Гэтсби был дар надежды и способность жить ожиданием. Надежда пронизывала всего его, и если это и казалось безумием, то сила надежды была столь велика, что передавалась и другим людям.

Разумеется, в шумном, вечно живом Нью-Йорке этого не смог понять никто – никто не пришел на его похороны, ибо мертвецы не могут устроить пышных торжеств.

Но он действительно заслужил звание “Великий”, потому что надежда его не только губила его, но и давала силы делать что-то. Трагедия же заключалась в том, что великого в нем увидел только один человек.

@темы: Рецензии

---

Что такое счастье и с чем его есть и есть ли вообще.

Внезапно я осознала, что счастлива. И не просто счастлива, а так странно, немного глупо и совсем по-детски счастлива. И вроде поводов нет, каждый день одно и то же, да еще и активировалась моя суперспособность "заболеть без причины", но я счастлива.

Причин, собственно, нету, но мне так хорошо, что хочется писать об этом везде, каждую минуту, а еще - задалбывать непривычно-оптимистичными сообщениями друзей в известной социальной сети. Всех по списку, и никому не скрыться, ибо пощады от счастливой Кэт не ждите.
...как-то я сказала, что мне хорошо, когда другим плохо. Но сейчас я отошла от этой традиции: не наслаждаюсь страданиями других, потому что к сожалению никто не страдает.

Я перечитываю "Снежную страну", я посмотрела наконец-таки "Великого Гэтсби" и скоро напишу о своих впечатлениях. Я начала читать хокку, просматриваю мельком японские пословицы и совершенно искренне улыбаюсь. И, как бы глупо это не звучало, я не загоняюсь по мелочам. Пусть это будет пафосная фраза тпшек, но большинство людей, по которым я страдала, этого не достойны. Потому Кэт ласково отправляет их в долгое эротическое путешествие на три буквы и не утруждается объяснением пути.

И наконец вздыхает с облегчением.
___

Как по мне, счастье заключается не только "в повседневных мелочах", как пишут об этом в этих ваших журналах и пабликах Вконтаке. Счастье, прежде всего, в вещах глобальных, в каких-то важных событиях, которые меняют жизнь - но это только мое мнение. Счастье ведь у каждого свое.

У меня оно рыжее, в ярко-лимонных кроссовках и смешной толстовке, разваливается у меня на кровати, смущает господина призрака и галдит, мешая мне играть.
Оно долго не задерживается, но его тень остается.

А еще, как утверждает японская мудрость, счастье приходит в веселый дом(веселые ворота).
___

И да. Впервые за этот месяц я поставила тему "Виноградное и уютное".
Потому что мне действительно уютно, призрак стоит за моей спиной, когда я играю на фортепиано, а когда я отворачиваюсь - он улыбается. Думает, что я не замечаю - но я уже научилась чувствовать его улыбку спиной.

@настроение: ...счастливое?

@темы: Размышления, Виноградное и уютное, Что день прошедший нам принес

---

...и чудеса персонификации напоследок.

Внезапно я поняла, что устаю раскладывать воспоминания по полочкам после каждого срыва и удерживать прозрачные баночки в относительном равновесии. От нечего делать я открыла в себе способность их персонифицировать – не знаю, упростило это мою жизнь или нет, но интереснее стало так точно.

Теперь воспоминания не припадают пылью – они стоят у меня за спиной, звучат тысячью голосов, шепчут новые истории и помогают вспомнить давно забытые. Их много, очень много, и я вряд ли смогу когда-нибудь назвать все до одного – но я помню лицо каждого, оно остается у меня где-то на краю сознания.
Теперь воспоминания трогают за плечи и разбавляют звонкую тишину, наполняют её и прогоняют страх. Остаются так долго, что спирает дыхание и становится немного душно и тесно – но всё же лучше, чем грызущая пустота.

Воспоминания отныне – те самые лица на влажном песке, которое пообещало хранить море и помнить, если кто-то из троих забудет.

Не знаю, как там обстоят дела с их памятью, а за меня ничего хранить не надо. Мои воспоминания теперь почти-осязаемые и заключаются не в прозрачных баночках в вихре блёсток, а в еле слышных голосах и призрачных тенях вечно на шаг позади.

А некоторые из них по-прежнему заключаются в нескольких людях.

@темы: Размышления

---

Призрак, приходящий по вечерам.

Сегодня призрак беспокойный и даже нервный – я наблюдаю его таким впервые, хотя вынуждена отметить, что не один он не может успокоиться.

Тишина лезет на стены, мечется по комнате и сердито скалится на меня, словно это я виновата в том, что она не может найти выхода. По ней то и дело пробегает рябь, словно бы на тихую воду дует ветер.

Призрак никак не успокоится. На его бледном лице танцуют тени – присмотревшись, я понимаю, что знаю каждую из них. Тени прошлого, которые заключаются в одном с виду апатичном, но на самом деле таком же неуравновешенном, как и я, призраке. Он, кажется, и сам наполовину состоит из этих теней.

Именно поэтому я так нежно люблю его и так старательно гоню от себя.

@темы: Виноградное и уютное

---

Мало-помалу.

Желание сворачиваться в клубок страданий и самобичевания потихоньку отступает, я прекращаю терзать дайри и твиттер сопливыми постами о тщетности бытия и мало-помалу поднимаю голову.
Незаметно и понемногу меня лечат совершенно не значимые, повседневные, казалось бы, вещи. Понимание хотя бы одного человека в классе и удовлетворение оттого, что ты можешь преспокойно издеваться над всеми остальными - они и так тебя ненавидят, чего терять-то. Общение с людьми, которых ты, казалось бы, уже потерял - и хрупкое равновесие восстанавливается, на горизонте маячит что-то, отдалённо напоминающее надежду.

Всё было бы хорошо, если бы не одно но.

Приходит страх.

Вспыхивает разноцветными огнями, накрывает яркой волной слепого, непонятного ужаса, когда не знаешь что делать и куда бежать.

С теми приступами все было по-другому и не сравнить легче. Разбиваешь руки о стену, и пока они заживают, живешь в относительном спокойствии. Не всегда, правда, иногда накатывает досрочно и без предупреждения - тогда незажившие раны углубляются (больно до чёртиков, я все удивляюсь, почему же шрамов не остается). Но все равно, с теми приступами было легче, они были какими-то родными.

А вот страх новый, чужой и, что самое отвратительное, обоснованный. Я совершенно ясно понимаю, что эти фейерверки леденящего ужаса не то, чем бы я хотела заполнить зияющую внутри пустоту. Но ничего поделать не могу.
___

Как всегда, страдание заключается для меня в одном-единственном (на сей раз ином) человеке.
Девочка, ставшая для меня воплощением лета и символом ослепительно-яркого, тёплого и такого южного счастья, почему-то покрывается тонким кружевом инея.

И я начинаю бояться.
___

Страх подкрадывается постепенно, он не такой бесцеремонный и наглый, как предшествующая ему пустота. Но он принимает эстафету от неё весьма успешно - не проходит и недели, как хрупкое, ясное спокойствие затягивается на шее петлёй.

Так же постепенно, мало-помалу. Ныть уже не хочется, потому что понимаю: а кому мне, собственно говоря, ныть?

Теперь я уже не могу с былой уверенностью назвать хотя бы одного человека, который воспримет сотни сообщений беспрерывного мата, капса и страданий. Или еще - кто вытерпит простыню текста, игнорируя опечатки и отсутствие знаков препинания и заглавных букв. А главное, кто ответит.
Мне страшно писать тем, кому ранее я безо всякого колебания строчила десять сообщений в минуту, не задумываясь, что отвлекаю. Сейчас ведь пришло понимание (как всегда, оно только усугубило ситуацию): а кому оно нахер нужно, эти мои бездарные страдания и зачастую преувеличенные масштабы ежедневных "трагедий". Никто не выслушает эти псевдотрагедии - а точнее, она не выслушает.

Та самая летняя девочка, которую я, кажется, теряю.

Начиналось с малого: она писала, что невероятно скучает, а я отчаянно старалась выкроить время для того, чтоб позвонить. По зловредному стечению обстоятельств, времени не находилось, а она не донимала расспросами, делая вид, что все нормально.

Я не писала ей подолгу, потому что не знала, о чем писать. Боролась с собой, потому что хотела написать, но воротило уже от сотого по счету "приветкакделачтонового". Давила, душила в себе мысли о том, что если общих тем не осталось, если не могу найти время для общения - значит ей самое время отойти в светлую дымку воспоминаний и оставаться там тенью, смахивающей набегающие слёзы.

...но я все еще хотела общаться с этой тенью.
___

Страх подбирается все ближе. На выходных хотела поехать за билетами на концерт j-rock исполнителя и кавер-групп, но затем осознала, что мне не с кем идти. Все, кому я предлагала, дипломатично отказывались и уходили от темы, пряча все же заметное: "Отвяжись, достала".
Таким образом, заявление "У меня нет друзей" обретало внушительные доказательства и с каждым днём все больше примеров для подтверждения.

...я все еще цепляюсь за тень.

Но боюсь.

Нашей холодности, натянутости и каких-то странных, ненастоящих отношений.

Иногда, общаясь с ней, я чувствую, что не понимаю ее. Или наоборот, натыкаюсь на стену непонимания с её стороны. Это не то что пугает, это заставляет лёгкие сжиматься, превращает воздух с душащий лёд, а последующие минуты - в, казалось бы, часы непрекращающихся мучений.
Вот поэтому я боюсь. Мне кажется, что в какой-то момент я ей просто надоем, и она уйдет, прекратит общения - все к этому идет ведь, нет?

Дай-то бог, чтоб я ошибалась.

@настроение: господи, как мне страшно.

@темы: Посвящения, Повседневное, Размышления

---

"Пять сантиметров в секунду"

Я отчаянно стараюсь не заснуть, вслепую набиваю этот текст и думаю, что то, что я общалась именно с этим человеком во время просмотра именно этого аниме, должно хоть что-то значить.

"Пять сантиметров в секунду" - замечательное аниме от замечательного режиссера Макото Синкая, и я решилась его посмотреть больше чем через месяц после просмотра "Сада изящных слов". Аниме того же режиссера и черт побери, мне никогда не было так больно.
Тогда я долго не могла успокоиться.
Знала б я, как всё будет обстоять в этот раз.
___



Такаки и Акано - мальчик и девочка ставшие друг другу "больше чем" за часы разлуки. Это две души, которые остались одинокими, но с надеждой, спрятанной где-то глубоко. Потому что они надеялись, что встретятся, до конца надеялись.

Когда Акано дождалась его, просидев весь вечер на станции, потому что прибытие поезда задерживалось из-за сильных снегопадов, он шептал ей "уходи домой, пожалуйста". Она не уходила, упрямо и словно бы назло своему одиночеству, протягивающему ледяные лапы.

И когда они остались ночью на бескрайней заснеженной равнине совершенно одни, нашли свое пристанище около старой сакуры, Такаки вспомнил, что письмо, которое он планировал ей отдать, унесло ветром. Письмо... не нужно было. Потому что всё сказало робкое сначала прикосновение губ - и безграничная нежность, трепет и невероятное желание защитить, уберечь эту светлую, преданную душу.

Им было тринадцать и расстояние казалось им катастрофой.

В средней школе расстояние уже не бьется в висках, не грызет изнутри, оно просто поселилось у сердца. Вечное ожидание, тысячи стёртых, недописанных сообщений. "Как случилось что я привык набирать сообщения у которых нет адресата?" - Такаки чувствует, что знает ответ. Просто не может сказать, признаться самому себе, потому что знает также, что станет только хуже.

Это тот самый случай когда понимание только усугубляет ситуацию. Потому он так и остается - на грани delete.
___

Во время просмотра второго эпизода я почувствовала, что понимаю Канаэ. Как всегда, было немного больно и совсем чуть-чуть страшно.

У Канаэ ветер в голове и ни одного плана на будущее, зато ворох почти-несбыточных-мечт.
А еще - она вечно остается "не важнее чем", и это пугает больше всего.

Такаки добрый, но его взгляд почему-то устремлён в небо, а может и чуть дальше. Он постоянно набирает сообщения на мобильном телефоне и смотрит немного сквозь. А Канаэ чувствует, просто кожей ощущает, что он катастрофически далеко от неё - смотрит на кого-то, кто гораздо выше и значимее бедной Канаэ. Но Такаки добрый.

Ужасно, болезненно, отвратительно добрый.

Они смотрят на спутник, который летит в космос, но Такаки, как всегда, привык видеть в чем-то не значимом целую историю. Его историю. "А каково это - очутиться в бездне без единого шанса встретить даже атом водорода и всем сердцем верить что ты приближаешься к разгадке тайны вселенной? Как долго мы будем лететь.. как долго мы с м о ж е м лететь?".

Такаки кажется, что его спутник вот-вот сойдет с орбиты, улетит ко всем чертям, но его удерживает едва ощутимая, едва различимая нить. С каждым днём она становится всё тоньше, но она существует. Надежда, что кто-то будет ждать его до полуночи и до скончания веков удерживает нить от разрыва.
___

То, что они не встречаются в конце, я восприняла на удивление спокойно и без слёз. Ведь перед тем, как обернуться, Такаки знал, что Аканэ тоже, непременно обернётся. Это всё, что нужно. Уверенность, которая не истлевает на протяжении многих лет, глушит пожирающую изнутри пустоту и становится той самой нитью, тянущейся от запястья к запястью сквозь километры.

От наивной, почти неосознанной любви в тринадцать лет остаются воспоминания, разделённые на двоих. И какая-то глупая, слепая уверенность в том, что всё будет хорошо.

@темы: Рецензии, По мотивам