your own autumn sea
Мне шестнадцать, вот так внезапно. Целый мир теперь моя, робя.

Новый год начался чересчур хорошо для меня, я чувствую свою нужность и ужасно хочу помогать другим. И я люблю вас всех, без разницы, кто вы. Вот такое странное взросление.

Феникс и Сказочница уживаются лучше, чем это могло показаться на первый взгляд, и этому я их научила - или научил - но главное, это понимание. Как когда-то на дайри: "Нормально, что тебе пятнадцать, а ты еще не определился, зачем в этот мир пришел". Поправочка - шестнадцать. И все еще не, зато теперь я Феникс, совсем немного осталось до приручения самой старой и мудрой птицы на свете. Уже не скажу точно, когда он во мне поселился, когда я сам в себе приют нашел, но знаете - вы немаловажная часть этого. Потому что заходить сюда, писать почти незнакомым людям в интернете и тормошить кого-то поехавшего и не совсем в реальности намного лучше, чем мне, забитому и неласканному тогда казалось.

Шестнадцать. Скоро будет третье лето изменений.
Каждый этап толкал меня к самой себе, а теперь я совсем-почти, и это значит, что настала пора головокружительных приключений, мне даже есть с кем их разделить.

Теплеет, ребятки. Этот мир теперь мой, придется хорошенько побегать и стряхнуть пыль с улиц.

Пожелайте мне удачи, бесценные.

@темы: Виноградное и уютное

your own autumn sea
Что мне дал 2015 год:

- Книги: "Цветы для Элджернона", "Беовульф", "Норвежский лес", Сон в летнюю ночь", "Этюд в багровых тонах", "Над пропастью во ржи", "Убить пересмешника", "Вино из одуванчиков", "Страна чудес без тормозов и конец света", "Сильмариллион", "Чашка саке под сакурой", "Ноктюрны: пять историй о музыке и сумерках", две книги о кельтской мифологии, ирландские легенды и исландские саги, сборник стихов Лины Костенко, Роберта Бернса и Уолта Уитмена, "В дороге", "Феликс Австрия", "Сияние".

- Фильмы и сериалы: "Шерлок", "Игра в имитацию", "Доктор Кто", "Убей своих любимых", "Третья звезда", "Добро пожаловать в дурдом", "Одинокий отец", "Сказка сказок", "Джессика Джонс", "Песнь моря", "Тайны аббатства Келс".

- Люди: Ши, Вероника, Лина, Лера, Оля, Мастер, Лу, три (!) Кати.

- Новая стрижка

- Много синих вещей в гардеробе и очешуенные ботинки

- Прокачанные скиллы в рисовании и фикрайтерстве

- Не запущенное физическое состояние

- Спокойствие и почти что дзен

- Умение находить уют в мелочах, неслучайные случайности и заставлять Вселенную бросать монетку почаще (все равно нужной стороной выпадет).

@темы: Виноградное и уютное, В каждом из нас - Бог, Успокоение в словах

your own autumn sea
Время подводить итоги и складывать еще один год в коробочку, на полку. 2015 был, наверное, самым насыщенным и неожиданным, он подарил мне так много людей и вещей хороших, что я теряюсь, кого благодарить за все это великолепие.

Но давайте по порядку.
___

Этот год начался с "Шерлока". Именно когда я прониклась этим фандомом, шепотом повторяла стих Ханы Вишнёвой "Восточный ветер" после просмотра последней серии, ко мне пришло желание писать фанфики. Сильное, непреодолимое. И как-то стало получаться по-другому. Возможно, сказался год тренировок и неуклюжих почеркушек, а возможно, просто время пришло. Вселенная писать разрешила. Но с "Шерлока" началось время, когда я не боялась перечитывать утром то, что написала ночью - набирала так забавно, на телефоне старом и едва-едва сенсорном. На мой День Рождения Катя зажгла во мне страсть к исследованию города, и я почувствовала сильную потребность в изматывающих прогулках. Это было замечательно. Это были первые во мне изменения.

А потом - "Игра в имитацию". Февраль. Месяц, когда я не могла плакать и боже, как же я сломалась тогда, какое колоссальное вдохновение получила из негативных эмоций. "Игра в имитацию" стала последним кирпичиком для того, чтоб мой своеобразный взгляд на определенные вещи сформировался. Я помню, с февраля началась также эра героического эпоса, потому что я купила "Беовульф". В этом учебном году мы проходили его по английской литературе, и пусть не особо углублялись, но вы не посмеете сказать, что это случайности. Хоббит, Беовульф, школьная программа, белки в килтах, фильмография Дэвида Теннанта... ой.

Весной я гуляла, очень много гуляла, особенно на майские праздники. Май вообще вышел насыщенным, весенние каникулы прошли с экскурсиями, после которых я и троица поехавших бродили по городу с одного берега Днепра на другой. Сидели на речном берегу под мостом, и я фотографировала закат, спокойную, весенню и бесконечно синюю воду и небо, такое же весеннее. Возвращаясь немного назад (или забегая вперед, не помню, когда там были весенние каникулы), хочу рассказать, что долгие прогулки с Катей, философские разговоры о теории отсутствия времени и устройству мироздания, чтение стихов Бродского вслух вызывали у меня настоящее умиротворение. До этого, где-то в марте, я прочла "Сон в летнюю ночь" и "Норвежский лес", и внезапно полюбила Мураками (а еще я каноннейший Кидзуки, вот только жизнь свою так уныло не закончу).

Так вот, май. Перед экзаменами в музыкальной школе, в конце учебного года, я сделала то, что умела лучше всего - заболела. Не знаю, почему, но тогда мне было особенно плохо, температура падала только ночью, и тогда же я и приучила себя читать книги/писать фички/наблюдать за ночным городом с балкона/жить именно ночью. Ночью было прохладно во всех смыслах, ночью было хорошо. За несколько ночей я прочитала "Над пропастью во ржи", и прониклась нежностью к хрупким, полным подросткового максимализма и заранее разочарованным в этой жизни. В конце концов, я и сама такая. До сих пор, это прекрасно. Я слушала песни The Andrew's Sisters и смутно думала, что стоило бы мне родиться не здесь, не сейчас и не мной.

Ярче всего я помню, как делала дз по английскому, перед этим узнав его у учительницы (да-да, у самой, у миссис Хадсон!). Я сидела на диване в гостиной, был весенний закат и солнце особенно нагло ломилось сквозь стекла. Высвечивало каждую мою мысль. Я писала рецензию на "Игру в имитацию" и заново переживала все. Я выздоравливала.

На вторую неделю лежания без сил и старого джаза я решила, что самое время подстричься в домашних условиях и сделать феникса фениксом. Или хотя бы впустить его чуть дальше. Для матери это стало немного шоком, но через пару дней она уже шутила, смеялась, а потом повела меня ровнять творение кривых рук. Я была в джинсах, рубашке в синюю звездочку на размер больше и в кожаной куртке. Ярко светило солнце, вышли мы после обеда. Я была счастлива, обновлена. Серьезно, словно бы родилась заново, такое впервые со мной было: из джаза, ностальгии по неведомому, ночных книг и фанфиков, которыми почти довольна оставалась.

А еще я готовилась к экзамену по сольфеджио, только-только начиная разбирать азы, писала темы для ДПА по английскому, и все это удивительно аккуратно, в милой фандомной тетрадочке по "Доктору Кто", лежит у меня на столе вот, хранит. И я ее храню.

Экзамен я сдала и на отчетный концерт пригласила Сашу, Вазгена и Дашу. Идиотов, одним словом, самых-самых любимых идиотов. А потом началась моя самая любимая часть, когда судьба раскрутила барабан и решила, что мне должно выпасть оригинальное везение в виде избавления от ДПА довольно странным способом.

Ровно с первого июня по десятое я пробыла в больнице с аппендицитом (в общем-то, без него :D) и развлекалась телевизором, телефоном без ВАЙ ФАЯ МОБИЛЬНОГО ИНТЕРНЕТА ПРОСТИ МЕНЯ МАША НАПУГАЛА Я ТЕБЯ ТОГДА. Зато в стихи смогла снова, "Містичні історії з Павлом Костіциним" по вечерам смотрела. Кстати, довольно страшно, когда ты валяешься в палате и это мракобесие смотришь, а по коридору уборщица шаркает... и только потом ты поймешь, что это уборщица, а не ДЕМОНЫ. А еще тогда я впервые поставила себе четкую задачу: питаться правильно, бегать по утрам, качать пресс.
И я это сделала. Лето 2015 стало для меня летом совершенствования себя, а еще - нахождения замечательных людей. Некоторые даже сами меня находили.

Вероника, Ши, Оля, Лера, Лина - с п а си б о. Вы сделали мой июнь, мое лето, блин, а ведь как все начиналось: стало скучно, когда из больницы приехала, решила страницу новую создать и анкетку в один паблик бросить.

В июне я прочитала "Убить пересмешника" и отмечала каждый второй абзац, настолько это было светло и по-детски серьезно написано. И - "Вино из одуванчиков" в оригинале, с ним я традиционно начала и закончила лето, эта книга стаьа для меня таким себе увеличительным стеклом, радости и печали возведенные в квадрат, невероятно яркие.

Все лето я смотрела "Доктора Кто", проникалась и начинала писать что-то удовлетворительное, местами даже годное, приблизительно с июля. Я посмотрела "Третья звезда" и "Убей своих любимых" и снова верещала из-за битников, хорошей музыки и отличных актеров. А еще я ходила на курсы разговорного английского, и они дали неожиданно мощный результат, путешествия по городу в одиночестве, поездки на Петровку, сборник стихов Роберта Бернса, "Сильмариллион" и рассказы Йошиды Кенко, благодаря которому в конце сентября (каюсь, так поздно руки дошли) я познала дзен и перешла к дзуйхицу "Записки у изголовья". Лето, господи боже мой, каким оно было крутым. Сходка ТС на Пейзажной аллее. Замковая гора. Андреевский спуск. "Над гнездом кукушки" в метро по дороге на курсы. Розовый кварц из магазинчика кристаллов. Встреча с Олей и тихие разговоры в ботсаду. Квест "добеги домой под ливнем и успей снять ролики" с Тоней. Неделя Японии на арт-пикнике, лекция о манге, поездки, очень много поездок, каждый уголок центра наш. Пробежки каждое утро, вставать в шесть утра и качать пресс с четырех вечера до шести, только чтоб остаться довольной собой.

Август был взрывом. В первую неделю августа я посмотрела "Добро пожаловать в дурдом", и никогда мне не было так уютно, так спокойно и так пронзительно-грустно. Душевный сериал, даже шутить про "душевно в душу" не хочется, он... он просто ни на что не претендующий и невероятно светлый. Алкоголик, сборище психов и маниакально-депрессивный чувак с крутой прической (кое-кто заявляет, что я его косплею, но это жизнь заставила, ребят :D). Вопли Маше в личку, и она тоже посмотрела, и она тоже прониклась. Как до этого прониклась MasTen'ом (надо завязывать с фандомными страданиями, но знаете, в моей жизни есть чувак, который орет на меня "Док" и сам - типичный Мастер), моя жизнь просто удивительна. Рассказать кому - не поверят, а я в таком калейдоскопе живу.
В августе я очень много рисовала, прям до ужаса, и тогда же сделала вывод: нет ничего невозможного. Мне по силам сделать что угодно, главное не опускать руки и не останавливаться на полпути. Сейчас я рисую "более-менее с пивком покатит", потому что в августе часами сидела на диване, одним ухом слушая музыку, вторым - телевизор, и рисовала. Почти без туториалов, для себя. Плачущих ангелов всяких, закладки разные, Десятого, Эми, Кэмпбелла, анимешных персонажей.

Осень была странной какой-то, подозрительно теплой: в школе был форменный дурдом, дома слишком скучно, и вот, в конце сентября я смотрела волшебный фильм с волшебной Олей, а потом бродила по городу и оказывалась то возле Киево-Могилянской академии, то возле Николаевского костела. Осень оказалась самой неожиданной, она ничего не забирала и не сыпала нервными срывами из-за мелочей: она возвращала людей, заставляла не их забывать меня, а меня - подниматься с кровати и нестись в кинотеатр на незапланированный "День Доктора".

В октябре появился Мастер, и тут-то все и началось. Вообще, так звезды сложились, каждый должен найти того, с кем они когда-то из одного гнезда выпали. Кто брат-братан-братишка, воплощение какого-то персонажа, говорит, что ты хорошо рисуешь, что у тебя глаза красивые... и кто видит в тебе Доктора. Вот так я стала "доброй, мудрой, последней в своем роде и с синей будкой за углом". Чудеса, ребята. А я сижу, улыбаюсь. Ну не идиот ли?

Конец года прошел в сумасшедшем темпе, я ездила на курсы, строчила километры текста на русском и на английском, прочитала две шикарные книги, разобралась в кельтской мифологии, прошарила шотландский акцент и влюбилась в него. Впервые поучаствовала в новогодней постановке своего класса, написала неплохой сценарий и поняла, что стоит крутиться, как белка в колесе ради десяти минут, потому что плевать на нервы, мне пятнадцать и я буду отрываться, нравится вам это или нет. Я смотрела "Джессику Джонс" - орала от отвратительных супергероев - и осознавала, как тесен мир, когда по стечению обстоятельств меня нашла знакомая Кати. Кто-то (из читателей?) попросил адрес, чтобы отправить мне открытку, а админ "Городских сказок" подписался на мой паблик и публиковал рассказыутверждая, что они хорошие. Лина говорила, что если я напишу книгу, она скупит весь тираж, а я смеялась, и была очень смущена фразой " У тебя невероятная душа". Когда люди ценят то, что делаю, когда им нравится - я счастлива.

В начале зимних каникул, которые плавно перетекают в Новый Год, я разрешила себе быть болтливым смешным энтузиастом, который тащит своих друзей в интересные места и бегает по городу, рассказывая о нем сказки. Если счастье в морозе, фруктовом чае, который грех портить сахаром и обмене подарками, то мне ужасно везет.

В 2015 году мне снились чересчур реалистичные сны, я поняла, что все в моих руках и я могу сделать себя такой, какой захочу. Я способна становиться лучше с поразительной скоростью, немного отрешенно разбирать жизни вымышленных персонажей и заставлять других чувствовать до мурашек по коже. Я могу все это. Я могу проникать людям под кожу словами, и некоторым действительно нравится. Не больше сотни сейчас, да - но они есть. Они находят меня, остаются, выражают желание знакомиться и общаться. Так что, кто бы там не создавал вокруг меня вихри случайностей, совпадений и дежавю - это Вселенная развлекается - я благодарна.

2015 год - год, когда Феникс поверил в себя.

С ласковыми пинками Рен, сумасшествием Мастера, тихой уверенной поддержкой Оли, с Сашей, который не забывает меня, я горы сверну. И без синей будки, Вселенная.
Обещаю.

@темы: Виноградное и уютное, Пыльная коробка воспоминаний, Успокоение в словах

19:56

your own autumn sea
В общем-то, все, что хочется сказать, это то, что я великолепно похерил две встречи. Насморк - штука непредсказуемая, коварная и страшная, ребят, бойтесь его.

А еще "Песнь моря" - замечательный мультфильм. История о том, что чувствовать иногда бывает очень полезно и прям-таки жизненно необходимо, о том, что благими намерениями если не в ад дорога, то прямиком к океану сожаления, в котором будешь всю оставшуюся жизнь купаться. А если ты бессмертная богиня, звучит еще ироничнее и страшнее. Весело: МакЛир наплакал целый океан слез, а Маха осталась барахтаться в океане вины, жалости и неоправданной злости. От бессилия, конечно же.

Просто восхитительно всё: музыка, вплетенные легенды, время, когда происходят все показанные события. Хэллоуин, он же Самайн - духи выходят из сидов, духи ищут свою шелки, духи хотят веселиться, но не забывают о совах Махи.

Это история о том, что ты можешь ненавидеть свою младшую сестру, а духи могут не особо воспринимать людей (в оригинале кельтских мифов вовсе бояться), но раз эта самая сестра в беде, ты бросишься ее спасать. Потусторонний мир и обитель людей намного ближе, чем кажется, и если ты заблудился, фейри могут ворчать, жаловаться, забывать, гневаться, но в итоге - "Ну конечно же мы поможем, человеческое ты дитя".

"Возвращайся домой, человеческое дитя" - а сами не хотят, чтобы ты возвращался. Кто ж еще кроме людей так наивно в сказки верит, а потом слова древних песен подсказывает, за камнем прячась.

И стиль мультфильма. Словно акварелью нарисованное, словно старые кельтские узоры на камнях и на дереве. Вырезанный, высеченный, и невероятно мягкий. Шикарно.




@темы: Виноградное и уютное

your own autumn sea
Дочитала. Рівно за один тиждень дочитала. Так завжди буває, коли книга надто цікава, щоб відволікатися на життя.

Чомусь однаково шкода усіх персонажей в кінці, і відношення до них змінюється на протязі книги. Спочатку я захоплювалась Стефанією. Тому що ось бідна дівчина, яка знаходить в собі сили тримати цілий дім недоаристократки, яка ставиться до своєї господині трохи зверхньо, чи як дорослі дивляться на нерозумних дітей. Так і каже їй: "Адельцю, дитино моя немудра". І така захоплююча ніжність в цих словах, бескінечна, безгранична, бездонна... що там Стефа казала? "Чим я не маленький Дунай?". О так, вона - Дунай, любить Аделю, меланхолійно дивиться на своє життя, течія несе її кудись, несе, а їй хоч би що, коли Аделя поряд і за неї тримається - і не зізнається.

Зрештою, Стефа призвичаїла себе бачити власне положення саме так, і виявилась щасливою в цьому. Людина до всього може звикнути.

Аделя нічого не може, нічого не вміє, розніжена така, недоросла, істерична часом. Та її зі Стефою відношення - надзвичайно милі. Кричать одна на одну, а все ж Стефця поставила себе так, що просто вилаяти її Аделя не може, замислюється кожен раз, що сказати. Ніби боїться, але це дурниці - просто Стефа з м у ш у є її бути обережною. Вона ж-бо набагато більше зробила, вона тримає Аделине життя, вона господиня в цьому домі. Але разом з тим - страшно себе недооцінює. Вміє готувати надзвичайно смачні страви і шаріється, коли її хвалять. Служниця не може слухати добрі слова в свою адресу, чому її мають цінувати за те, що вона виконує свої обов"язки?

Отець Йосиф і Стефа майже стали моїм черговим ОТП, але, але, але. Все змінюється. І ніжність, щемлива, тремтлива, замріяна ніжність може бути в людині вшитою, вбудованою. Тоді відношення до всіх однакове, що жебрачка з вулиці, що смертельно хвора людина, що Стефанія Чорненько. А Стефанія... вона живе, вона мириться зі спокійною любов"ю і не може дозволити собі думати про когось іншого.

Це книга про те, що на світі нас держать хибні істини. Кожна людина сама собі ілюзіоніст, ходить по краю прірви і вважає, що то іі схід. Як сонця, тільки людини, бо кожен - сонце. Коли верхній тонкий шар здирається, коли спокійна любов проростає роками, чекає дня, коли вирветься назовні - вибухнути можна. Наднова зірка, а чи буде сяяти втричі яскравіше, чи спалить сама себе сліпучим усвідомленням, вже сама людина вирішує. Щодо Стефи... вона була в полум"ї, та здається, що посеред палаючого будинку їй було прохолодно затишно, як ніколи не було до того.

Це книга про те, що потрібно відривати себе від землі, насиджених місць і йти. Тікати, ламати себе і звичайно, спочатку боляче. А потім ти здираєш з себе сім шарів старої шкіри, і ось ти уже оновлений, блискучий і щасливий, господи, який же щасливий. Для цього щастя не треба ілюзій, не треба бачити світ, як тобі вигідно - просто бачити, без прикрас і надії, що ти комусь потрібен. Старі-старі істини: що менше сподіваєшся, то менше розчаровуєшся.

Не треба Йосифів, Аделей, Феліксів... хоча останнього залишай, Стефцю. Він такий самий, як ти. Той священик казав, що вчиться поряд з тобою, що розуміє, що невимовно добре, що ви двоє такі неправильні, недолугі, невільні, а насправді - свиня він.

Стефа змирилась зі своєю любов"ю і дозволила їй жити між ребрами, трохи нижче від серця, не в ньому самому. Від кохання, можливо, ніхто й не застрахований. Але ніколи не варто дозволяти почуттям затуляти собою цілий, великий, неймовірний і вартий вас світ.

@темы: Рецензии, О книгах нужно говорить шёпотом

your own autumn sea
Сьогодні моє відношення до життя в дусі "Всесвіт безмежно винен мені сам себе" і "За мої напіввигадані страждання обов"язково віддастся" виправдало себе і навіть відтягнуло строки відмови від нього і забуття. Бо я тримаю в руках "Фелікс Австрія" Софії Андрухович, бо я прочитала вже п"ять розділів і не збираюсь зупинятися, так мереживно, тонко і захопливо написана - ні, виплекана - ця книга.

Батьки спитали, де я видерла цю книжку, після того, як я прочитала їм кілька особливо чарівних абзаців, а я в ту ж мить зрозуміла, що в моєму житті ніколи не було випадковостей.

Випадок. Випала, а точніше впала мені на голову десь в липні чарівна людина, взяла за руку, провела по чарівним місцям цього міста, а потім штовхнула до книги. Ненав"язливо так, ніби не знала, сподобається мені чи ні, і боялась негативної реакції. А я б на її місці не сумнівалась.

"Хіба я не той Дунай? Течу собі, люблю Аделю"

"Нехай інші воюють, а ти, щаслива Австріє, вступай до шлюбів".

Д Я К У Ю.

@темы: Виноградное и уютное, О книгах нужно говорить шёпотом, Успокоение в словах

your own autumn sea
Мне осталось две серии которые я не смогу посмотреть еще долгое время по определенным причинам, но я уже готова судить и плакаться в плечо.

Это очень неоднозначный сериал. Вроде и не типично-марвеловский, и это плюс. А минус... минус тоже в нетипичности.
___

Понимаете, вот главная героиня. Бухает, жалуется на судьбу, говорит, что убьет одного ублюдка, и ты вроде даже понимаешь ее. Сидишь, и такой "Эх, Жессе, всех жизнь потрепала"... а потом Джессика, которую так долго умоляли стать героем, внезапно им "становится". Судит и исполняет приговоры, значит. Током бьет, родителей Килгрейва приводит, издевается уже над всеми. Нехило трахает мозги Килгрейву, ну да это видимо в отместку за веселое прошлое, и тут случается самое интересное.

Становится жалко Килгрейва.

У Джессики Джонс очень тяжелая атмосфера. Вначале сюжет никуда не движется, а потом все резко катится к чертям. И вот уже в очередной раз выдуманные персонажи бьют тебя по щекам, а ты ничего сделать не можешь. Джессикой грех восхищаться на самом деле. Килгрейва нельзя оправдывать. Жалеть их обоих - да. Это единственное, на что они заслуживают, только к Джонс у меня жалость с искренним недоумением. Потому что какого черта.

Эта история швыряет в лицо одно простое правило: "Если ты герой, не будь мудаком". А Джессика не герой, ни разу блять не герой, никогда им не была, не хотела, и не смогла бы быть.
Джессика своим примером выбивает: никогда нельзя скатываться до неоправданной, беспощадной жестокости. У меня поменялось мнение, да, потому что Килгрейва есть за что жалеть.
Это ведь самое настоящее насилие, точно такое же.

"Не, ну он же маньяк-убийца-психопат", скажете вы.

И она хорошо у него учится, скажу вам я.

Да она просто перетягивает на себя все это безумие, становится точно такой же, уже не может остановиться и подумать трезво. Джессика становится Килгрейвом, остерегайтесь таких героев на Адской Кухне. Она возвращает ему все в двойном размере, забывая, что отвечать врагу его же методами означает опускаться на его уровень.

Так чем она лучше?

@темы: Рецензии

your own autumn sea
Джессика, мать ее, Джонс.

Здесь нельзя без матов и дешевенького винишка, а лучше - виски. Но я же обещала себе, и кому-то там еще, но я же не хочу встречать Новый Год в одном замечательном месте. Так что недостаток алкоголя компенсирую смачными матами, не обессудьте.
___

Я начала смотреть удивительно вовремя, как раз, когда сериал выходил. И первые две серии восхищенно сидела на жопе, не отрываясь, и боясь лишний раз вздохнуть. Ну, я все же дышала, вернее, возмущенно фыркала на рейтинговых сценах, которые приводили меня в легкую степень замешательства. В голове до сих пор вопрос: "Как безжалостные и бессмысленные потрахушки продвинули сюжет?" К у д а они его продвигали, я догадываюсь, и, знаете, оно очень заметно.

Атмосфера охуенная, тут я аплодирую всеми тремя конечностями. Как в замедленной съемке, все офигительно неспешно катится к чертям. Темно, мрачно, мерзко иногда, иногда страшно. Конец каждой серии просто вышибает, вот тут они уже постарались. Можно зевать в середине и отвечать на сообщения в родном контаче, но последние пятнадцать минут будешь сидеть, сука, как каменный.

И - с разбегу в холодную воду.

Шестая серия. Килгрейв покупает дом.

Когда он медленно идет вдоль стены и проводит по ней рукой, с чувством так, я представляю на месте стены Джессику. Меня передергивает. Очень сильно. Но смотрю, оторваться не могу. И вот это круто, пугающая красота. И указатель "Берч-стрит", а рядом, мать его, Хиггинс-драйв. Джессика всегда успокаивалась, вспоминая эти улицы, только хуй тебе, Джесс, он всю твою жизнь поимеет с тобой блять вместе. Еще раз.

Если коротко, то Килгрейв харизматичный мудак, Джессика истеричка с претензией на сломанную жертву насильника-маньяка-ублюдкаматьтвою, а Триш умница. Вот Триш я восхищаюсь, она, блин, что-то пытается делать, она переживает, она не хочет быть бесполезной и слабой. За уши вытаскивает Джессику из дерьма космических масштабов, Джессика это понимает, и поэтому так скептично относится. Возможно, прячет за внешней БРУТАЛЬНОСТЬЮ искренню благодарность и привязанность, а может просто - неблагодарная скотина.

Сама Жессе Жонс, как ее в интернетах ваших окрестили, вызывает у меня двойственное впечатление. С одной стороны - вся такая живая, не типично-марвеловская, аж зубы ломит. Бухает даже, по-настоящему, без красивых коктейлей и дорогого винца, а так, чтоб закинуться, а потом блевать весь день. Душевно, ага. Истеричная, грубая, какая же восхитительно грубая, и ведет себя совершенно по-свински (вариант про неблагодарную скотину чуть выше признаю предпочтительным). И, что самое главное, не скрывает за всем этим тонкую ранимую душу отверженного художника. Не, Джесс это Джесс. Она мрачновато-веселая, от нее холодком веет. Могильным.

Что касается обратной стороны - действия. Которых, блять, ноль. Вот она орет на каждом углу, что Килгрейва замочить хочет, а как до дела доходит, хватает только на один унылый удар в рожу. Все, Джессика? Он тебе жизнь сломал, а ты ему даже хребет не сломала? Ходишь с суровым лицом, сломленная вся такая, людей пачками спасаешь, еще исповедайся пойди. Неправдоподобно, дорогуша. Как обычно, громкие слова и слегка (очень) вяленькие бледные действия, судорожные такие попытки: "Еще чуть-чуть, подползу в твоим ногам, еще одну фоточку скину, и вот тогда уж точно убью".

Фоточки она кидает.

Килгрейв знает толк в извращениях.

Он, кстати, получился тоже двойственным персонажем, но здесь это стало плюсом, потому что меня передергивает, но я залипаю на каждое его движение, восхищенно слежу за его действиями, еще раз залипаю, очень залипаю, и совершенно не вижу Доктора. Это главное. Потому что, знаете, бывает, когда определенная роль буквально въедается в актера, и тогда никаких брутальных пацанов в пальто и с фиолетовыми шарфами - будут видеть жизнерадостного лохматого идиота, спасающего всех на своем пути. Но не видят лохматого идиота, вот что здорово. Даже голос мерзкий (не думала что скажу это!!", от улыбки тошнит, все такое плавное, мягкое, размеренно-сумасшедшее. О да, Теннант умеет психов играть, тут особый дар нужен. В его исполнении это выглядит как "50 оттенков помешанности" и это не-ве-ро-ят-но.

И еще. Признаю право на личное мнение, бла-бла-бла, но люди, ноющие "Жесс вообще неоч, могла бы поласковее с Килгрейвом, он же такой ня, а она бездушная стерва, онжееелюбит!!1!" - вы серьезно?

Суки, он ей жизнь сломал, все к хуям полетело из-за него. Видели милую девочку, шляющуюся по барам и спорящую с рандомными людьми джаст фор фан, а потом подрабатывающую в костюме гамбургера, при этом слушающую подругу с ее бессмысленными советами от всей души? А теперь сравните с конченой истеричкой, немного психопаткой и много алкоголичкой, которая эту самую подругу посылает, кого она только не посылает, блять. Да, детки, это ваш милый Килгрейв сделал, которого вы самоотвержено защищаете. Продолжайте.

Берч-стрит, Хиггинс-драйв, Кобальт-лейн, чтоб их всех.

@темы: Рецензии, Феникс-который-все-ещё-не-сгорел

your own autumn sea
Я испытываю особую симпатию, а по прошествии некоторого времени и привязанность к разочарованным персонажам. Словно бы кто-то руку из книги протянул и по щеке погладил, понимаете?

Я читаю "В дороге" Керуака. Это так же хорошо, как "Над пропастью во ржи", и я клала большой и толстый на чьи-либо вопли "Мейнстриииим!" или "Банааально!". Если мне что-то нравится, я буду самоотверженно любить это, и, повторюсь, игнорировать всплески каждого профессионального диванного критика с синдромом "нетакойкаквсе".

А "В дороге" - это шедевр.
___

"В дороге" - история о людях, которые создавали себя. Целое поколение, сломанное поколение, битники, гризеры, хобо, все они на одной большой дороге, от востока до запада. Всегда в шаге друг от друга, никогда не пересекаясь. Уезжая раньше, приезжая позже, иногда сталкиваясь лбами, закатывая шумные вечеринки, чтоб наутро вновь разбежаться, не попрощавшись. Все небрежно, бессовестно, так и должно быть. Голодное поколение, ищущее свою россыпь жемчуга среди ночных огней городов. Они далеко не потребители, они скептики, которые, даже наслаждаясь жизнью и будучи в состоянии замечать каждое мгновение, красоту в мелочах, остаются растерянными, насмешливыми и разочарованными.

Это история о том, что ты можешь пропутешествовать восемь тысяч миль и не иметь пары центов, чтоб доехать последний квартал до дома.
Когда просыпаешься, пустыня Аризоны звенит золотистой пылью, а над головой виднеются горы - у тебя огромная дыра в кармане, ни малейшего понятия, куда податься, но ты говоришь себе "Я снова в дороге"

На самом деле - дорога в тебе.

Не снова.

Она там всегда была.
___

Ошеломительная книга. Пыльная философия жизни в духе "я разберусь с проблемами по мере их поступления". Шумный, тесный, красновато-коричневый, изъеденный речными долинами, вечно печальный восток, и хлопковый, белый, необъятный, дикий-дикий запад.

Чертова дорога, чертовы родственники солнца, которые сначала просят рассказать о Ницше, а потом заставляют срываться с места.

@темы: Рецензии, Виноградное и уютное, О книгах нужно говорить шёпотом

23:53

your own autumn sea
В прошлую пятницу я проснулась со стойким ощущением нереальности происходящего. Всю ночь мне снились удивительно реалистичные сны, а потом мое восприятие дало сбой.

Я точно помню школу и походы (!). Я оказывалась в странных местах, но тогда, в реальности сновидений, мне казалось, что я была там раньше и просто забыла. И я обещала помнить каждое свое лето и сказала себе, оправдываясь: "Детские воспоминания, они все такие - расплывчатые, но яркие". Даже во сне я не прекращала сомневаться. Мир двоился, шел дождь, какие-то тропики, и ощущение, что в прошлый раз (в какой "прошлый"?) все было точно так же. Я на отвесной скале, внизу море и я насквозь промокшая, прыгаю в море, чтоб не простудиться, ибо в воде теплее.

Вечером накануне я шла по темному коридору, и вдруг возникло ощущение, что дальше все должно произойти по определенной схеме, которую я видела раньше во сне. Я не могла сказать точно, но это было дежавю, когда реальность и сны внезапно связались одним чувством.

Во сне я упала в обморок, а потом подмигнула сама себе, ибо притворилась, а потом, потом я проходила глупые онлайн-тесты на беон.ру, потому что лежать в обмороке ужасно скучно. И все было в моей голове, школа, одноклассники, я сама, лежащая без сознания у себя в сознании.

Во сне мне снились сны, я вспоминала что-то, и мир был настолько объемным, что проснувшись, я не потеряла его - он зацепился за мое сознание и не отпускал. Оставался смешением, смятением, смутными воспоминаниями о воспоминаниях, и мне было бесконечно плохо. А что вы вообще знаете о "плохо", кстати, плохо - это видеть то, что хочешь забыть сразу же, но не получается, это двадцать четыре часа в сутки без личного пространства, это полностью подавленная воля, проедающая насквозь дистония и дрожь в руках и ногах. И сны, гребаные чертовы сны, которые не делают лучше ни-че-го, все остается так же, только картинка размывается сильнее, и самое время спихивать это на слёзы.

Я не знала, в каком уголке сознания искать тревожившее меня, и поэтому очень долго думала, что вспоминаю что-то реальное. Но потом, прокручивая в голове последний обрывок сна, я зацепилась за него, и распутала наконец этот клубок. Я думала, кто сказал запомнившуюся фразу про детские воспоминания, и даже когда поняла, что это была я вт сне, не смогла признать ее своей.

Это ведь была я во сне, я там. А услышала ее я здесь, спящая я.

Я существую у себя в голове и внутри моих снов есть воспоминания, которыми, возможно, и связаны все мои сны и воспоминания, ни что иное, как отголоски прошлых снов...
С ума сойти.

А, нет, уже.

Впервые сон оказался настолько реальным, подкрепленным многочисленными дежавю. Да, происходил несуразный непоследовательный бред, набор хаотично сменяющихся картинок, но я верила, так верила. И поэтому, вернувшись в размереную последовательную действительность, долго не могла принять ее.

Только когда написала все это, смогла успокоиться - сила слов.

Даже нечто самое запутанное можно разобрать по ниточке.
___

Шел тропический ливень, я стояла под деревом и ругала себя за то, что не помнила ттчно, была ли такая ситуация на самом деле, в реальном прошлом (внутри сна) или во сне (внутри сна).

Именно с этого момента мой мозг дал сбой.

Всюду. Во всех реальностях.
___

Зачем я выкладываю все это аж во вторник, спросите вы? Потому что у меня всегда были проблемы с дневничками всякими, никогда не умела вовремя записывать произошедшее. Если и записывала, оставляла на черновиках, как в этом случае, и через сто лет, в очередном кратковременном возрождении доводила до ума.

Феникс, ты медлительная тупая тварь.

Особенно - тупая.

@темы: Успокоение в словах

23:46

your own autumn sea
Двадцать восьмого ноября была премьера "Черной мессы". Той самой, с Джонни Деппом, и я пересматривала трейлер еще летом, и я пускала слюни и шутила о том, что не доживу до премьеры, а если и доживу, то умру от очешуенности фильма... до премьеры-то я дожила. А вот ходила ли, и главное, хочу ли пойти?

Нет.

Мне все равно. Теперь уже все равно, месяц как все равно, месяц я в тумане, в параллельной вселенной, где угодно, но не здесь. "Здесь" тоже понятие относительное, с учетом моего нынешнего положения. Я потеряла интерес ко всему точно так же легко и быстро, как перехотела идти на этот чертов фильм. Меня перестало волновать вообще все происходящее, я, я просто очень устала.

Вспышки злости и постоянное раздражение, неимоверное желание высвободить свою ярость (а то разорвет когда-то), и как результат - ссоры и срывы без видимых причин, и что самое страшное, я сама не знаю, почему так злюсь.

Неоправданная агрессия угнетает и я автоматически, чтоб хоть как-то себя успокоить, начинаю придумывать поводы, я придумываю их уже после срывов, сама себя обманываю, и вроде не привыкать, но теперь мое сознание обострилось настолько, что я чувствую, как все это тяжело дается. Я устаю от своей ненависти и обиды на весь мир. Злиться невероятно сложно, но я не могу остановиться. Мечусь в своем мире, четыре шага - и стена, еще четыре - еще одна стена, четыре на четыре - шестнадцать, и так до скончания веков. Угнетает, не правда ли?

Одно время я еще и маялся паранойей, что на самом деле никому не нужен и все общаются со мной из чистой вежливости. Переубедили, по голове настучали, глаза открыли. Спасибо.

Я писал об этом всем Оле, и она утверждает, что это ее перманентное состояние и вообще мы родственные души, если посмотреть. А я, как вспомню летнего себя, гиперактивного и жизнерадостного, чуть не испугавшего Олю - противно становится.

Хочется сползти по стене и расщепиться на атомы, по всей Вселенной развеяться, и чтобы однажды из этих атомов получилось что-то годное.

Ныть друг другу (и вообще ныть) - не выход. Правда, говорят, от этого легче становится, но это не так, но надо же что-то делать...

Хуманизацию Снусмумрика так и не дорисовал, кельтские мифы не дочитал, третью часть "Хоббита" едва ли до середины досмотрел, огромным отвращением к Одиннадцатому Доктору проникся.

Браво, Феникс. Ломайся, идиот хронический.

А Оля - она хорошая.

@темы: Имитация жизни, Феникс-который-все-ещё-не-сгорел, Успокоение в словах

your own autumn sea
Ровно год назад я набрала в гугле "Доктор Кто", открыла первый попавшийся сайт и начала смотреть первую серию первого сезона ньюскула.

Я пообещала себе не бояться сильно и, в общем-то, я исполнила свое обещание.

Девятый Доктор сказал: "Приятно познакомиться, Роуз. Беги, если хочешь жить!".
И с тех пор слово "беги" перестало быть для меня просто словом.
___

Я узнала о "Докторе" так же, как и обо всем другом - случайно, на первый взгляд, а потом начались повторения, совпадения, возвращения к той же теме и все словно бы закричало: "Да посмотри ты уже этот чертов сериал!"

Женя, который жил в комнате напротив позапрошлым летом - у него стоял звук приземляющейся ТАРДИС как сигнал уведомления на телефоне.

Таня, которая была на всех хувианских сходках - она болтала о сериале на сольфеджио, втягивала в это нас и утверждала, что серии с Десятым нужно обязательно смотреть с субтитрами. "Такой актер, просто блеск!" - восхищалась она, и не знаю почему, но это запомнилось мне больше всего.
Тогда мы сидели на бульваре, ели то ли купленные то ли позаимствованые (скорее всего второе) мармеладки и говорили о сериалах.

Сергей, который участвовал в акте милого вандализма "Нарисуй ТАРДИС на задней парте в кабинете музыкальной литературы" - он посмотрел все, включая классику, и знал все антикафе в Киеве, где устраивают показы новых серий.

В общем-то, я не общалась толком ни с одним из этих людей, но так получилось, что именно из-за них 30 октября 2014 года я начала смотреть "Доктора Кто".

Прошел год, я еле досмотрела Одиннадцатого, готова морально к безобразию Моффата и бровям Капальди, и что же - я счастлива!
___

Каждый Доктор уникален по-своему, и наверное, главное преимущество в том, что он не выглядит шаблонно в исполнении разных актеров. Они придерживаются каких-то общих рамок, но они так размыты, что в конце концов нового Доктора создают почти интуитивно, на основе предыдущего отчасти и учитывая прежний опыт. И так получается, что Доктор действительно регенерирует, растет и развивается, и не потому, что так прописано в сценарии, но потому, что он д о л ж е н меняться.

Это самый удивительный персонаж из всех, которых я видела или о которых читала. Он захватывает, невероятно захватывает, его история намного более глубокая, чем можно представить, и такой прочный фундамент историй, изменений, трактовок делает его почти живым.

...в глубине души у меня существует детская вера, что где-то живет лохматый Джон Смит в кедах, и чтобы помочь ему, нужно всего лишь открыть часы.
___

Холивары на тему "Такой-то Доктор лучше" вообще стоит возвести как отдельную дисциплину в будущих школах, но я в конце концов смогла познать дзен - каждый Доктор разный, но не перестает от этого быть Доктором.

Девятый - это Доктор после Войны, ожесточенный, замкнутый, виновный. Он еще не осознал до конца свою вину, он в состоянии шока, и это создает такой удивительный диссонанс: когда в одну секунду после веселого смеха Доктор начинает убивать.

Девятый больше всего на свете хочет, чтобы выжили все, и как же он радуется, когда так случается - ведь это случается настолько редко, что Доктор вправе превращать спасения в праздник. Позже, чудесные спасения абсолютно всех сойдут на нет вовсе, и тогда-то и станут чудом - "Иногда бывают благословенные дни. Дни, когда Доктор приходит на помощь. Дни, когда все выживают". Но пока Доктор гиперактивен, полон абсурдных идей, жизнерадосен и ведет себя как абсолютный идиот - и обожает бананы.

Девятый считает себя одиноким, и из-за этого чувствует иррациональный страх перед такими же _абсолютно_ одинокими. Напополам с жалостью, с совершенно неправильной, ошибочной, как в случае с далеком, жалостью. Мне нравится Девятый именно потому, что он поступает во многом неадекватно, из-за сильного аффекта, и зачастую пребывает в совершенно дезориентированом состоянии. Он путает, кого нужно спасать, а кого убивать без тени сожаления - хотя нет. Тени сожаления в нем в принципе нет, если дело становится серьезным, и чем дальше, тем хуже наблюдать за этой вымученой, отчаянной, вырваной жестокость.

Девятый не умеет останавливаться, и Роуз делает его лучше. И отдельно нужно сказать про их взаимотношения, построенные на огромной вере. Она была с самого начала, Роуз побежала, потому что поверила, и как бы болезненно она не отреагировала бы на регенерацию, она всегда верила Д о к т о р у. Не Девятому, не Десятому, а Доктору в принципе, и что бы вы думали, эта вера спасала ее?
Нет, спасала она Доктора.

Десятый Доктор медленно превращался в в антагониста. Он жестокий. И это такая вымученная жестокость, что хоть бейся головой об экран ноута.

Начиная с "Семьи крови" меня пробирала каждая серия с Десятым. Я как-то понимаю его, сочувствую и чувствую. Его "Мне жаль, очень жаль", его "Я был одиноким, так долго был, но больше не буду. Все, что у нас есть - мы", "Ты смотришь, как они умирают, это проклятие Повелителей Времени" и "Да, мне больно. Очень больно, Мастер" - это пронзает до костей, до всего, чего только можно. Это сильно, очень сильно, слишком сильно, и все то, что он делает, переполненно отчаянием. Он вызывает доверие, совершенно по-другому, нежели Девятый, но вера остается, и остается его невероятное стремление спасти всех, чтобы не убивать больше. Потому что "Remember me, the one who never would kill". Он совершенно поехавший, он гиперактивный, он обнимает улыбкой весь мир и топит его в мудрой печальной глубине своих глаз, он мазохист, не замечает очевидного, привязывается не к тем и не умеет останавливаться. И говорит с искренним удовольствием, удивлением от своих же слов и отчаянием "I have smth to say... basically, RUN!" - и этим он прекрасен.

А когда Десятый говорил на шотландском в серии "Клык и коготь", я пищала, честное слово, потому что "I'm frае Enbrugh'!" было лучшим.

Нет. Лучшим было "I'm burning the sun just to say 'goodbye'".

...что-то у меня характеристика Десятого вышла исключительно цитатная, но черт, после более чем десяти фиков, я совершенно опустошена.

Десятый - это тоже Доктор после Временной Войны, но уже осознавший свою вину. Это в и н о в н ы й Повелитель Времени, который убегает от своего наказания и одновременно ищет искупления по всей Вселенной.

А Вселенная, Вселенная раз за разом сворачивается в клубок, затягивается петоей вокруг шеи, совсем как безвкусные галстуки, которые носит Десятый. Вселенная подкидывает ему беды, заставляет его вспоминать, заставляет его сердца биться солнечно, ярко, заставляет самого Доктора быть воплощением Галлифрея и чувствовать. Жить не вместе, а внутри и на своей шкуре ощущать. Уничтожать самого себя - "Это всего лишь радиация".

Вселенная сворачивается не только вокруг шеи, но и вокруг спутников Доктора. Раз за раз Десятого тыкают носом в то, что люди сильнее его - прежде всего из-за отсутствия столь сильной мании величия.

"Мы, наверное, в твоих глазах словно насекомые", - говорит Уилфред. Докор долго-долго смотрит на него, прежде чем ответить: "О, вы гиганты. Настоящие гиганты".

И, наверное, Десятый отдал бы все за то, чтобы стать Джоном Смитом, учителем в совершенно неприметном городке. Добрым, серьезным и самоотверженным - но вместо этого судьба на пару с Вселенной преподносит ему еще один подарок в виде метакризиса. Хотел быть человеком, получай, вот ты уже наполовину Донна, но что это, почему ты снова не умеешь останавливать, наполовину-человек? Потому что оковы долгих лет жизни, высокой морали и того же непомерного самолюбия слетают, и вот Десятый на одном вздохе уничтожает целую цивилизацию. Всех далеков до единого, и делает он это со счастливой улыбкой, которая не сходит с его лица и тогда, когда он остается с Роуз.

Потому что человечный Докор еще опаснее, нежели просто Доктор, его нельзя оставлять одного и его нужно делать лучше, но...

"...А не после визитов на Землю ты уничтожил собственный народ?"

Как бы там ни было, Доктор бесконечно любит людей и любит надежду, которая присуща только им и способна возрождать кого угодно. Даже девятсотлетнего инопланетянина, неизлечимого спасателя и "кого-то очень-очень доброго, очень-очень мудрого и очень-очень последнего в своем роде".

А это уже история об Одиннадцатом, и хотелось бы сказать еще про Мастера и Десятого, об их взаимодействии - я постаралась быть как можно более лаконичной.

Мастер и Десятый были слишком гордыми, чтобы признать потребность в друг друге, они худшие дети Галлифрея и разница между ними лишь в том, что одного Вортекс покалечил, а другого буквально спас от собственного народа, заставив бежать. Но именно эта разница (совершенно несправедливая и очень больно бьющая) и служит гранью, отделяющей лучших друзей от заклятых врагов.

Десятый ломается в конце концов - когда слушает барабаны Мастера и признает, как сильно он ему дорог. А Мастер, сломанный и сумасшедший, в конце становится сильным настолько, что спасает Доктора.

И Доктор не хотел уходить, и кажется мне, что не это было не только желание Д о к т о р а. Этот монолог в конце, как окончание пути, такая себе засечка на камне, подтверждение своего эгоизма и самолюбия, которое впервые не приносит вреда никому.

История Десятого была историей падения Галлифрея. Это был закат в глазах и вечное сожаление, это была такая пронзительная печаль, что она окрашивала и моменты безудержного веселья, и частые проявления героизма, делая их одинаково отчаянными.

История Одиннадцатого была самой удивительной сказкой, а ее конец был самым удивительным оправданием. Потому что была невозможная девушка, Доктор, который отказался от своего имени и день, отменивший Войну Времени.

Одиннадцатый мне не нравится, он бросает Эми и маленькая храбрая девочка остается один на один с лесом, полным Плачущих Ангелов.

Одиннадцатый служит напоминанием, что Доктор может быть сколько угодно героем, самым лучшим человеком, но он останется виновным и совсем чуть-чуть - предателем.
___

"Доктор Кто" сделал мое лето и в принципе, весь этот год. Я смотрела с субтитрами, кое-как прокачивала скиллы в английском языке, я проникалась этой историей и чувствовала уют, мне было так хорошо.

Этот фандом для меня значит очень много, потому что я смогла рисовать на уровне "ладно, прокатит" из-за того, что перерисовывала арты весь август. О фанфиках и постах на дайри говорить не стоит, потому что "Доктор" оказался таким сильным генератором идей и рассуждений, что я бы и подумать не могла.

"Доктор Кто" научил меня верить в себя и в других, а еще - верить д р у г и м, потому что это важно.

Это такая вселенная, такой фандом, такой мир, что как задуматься, страшно станет от осознания собственного везения. Я родилась именно здесь и сейчас, имею счастье смотреть "Доктора" и имею кое-какие возможности примитивного анализа и метафорического (и не очень) переосмысления увиденного.

"Доктор Кто" - самый важный фандом для меня, он прочно вошел в мою жизнь и никуда от этого не денешься. Это не фанатизм, я считаю, но искреннее восхищение и любовь, которая мне же и помогает и придает сил. Это вдохновение, одно из.

И черт, я надеюсь так будет продолжаться дальше, но если все изменится слишком сильно, у меня останется эта запись. Возможно, когда-нибудь я ее перечитаю и смогу вспомнить все в подробностях - для этого я и делала все это.

@настроение: Немного ностальгирующее но в целом прекрасное

@темы: Рецензии, Виноградное и уютное

19:48

your own autumn sea
Эта осень какая-то странная: она взяла и разрушила все, что вроде как уже установилось, и все пошло к чертям, не так, как я могла бы ожидать, но это хорошо, как же хорошо, блеск, просто блеск...

У меня поменялся стиль написания, кажется, я наконец нашла его, где-то в середине лета или даже в конце весны, но почувствовала я это только сейчас, когда он уже установился. Эти длинные-длинные хаотичные предложения, это совмещение несовместимого, эти повторения, странные сравнения и параллели, резкие переходы - все, что у меня в голове. Теперь вся я в буквах, словах, уютно, то что в голову пришло, то и должно появиться, пока оно еще теплое, оно теплое, да, именно поэтому и уютное. Возможно, изначально это было под впечатлением текстов группы Кит Не Спи (я поняла, что должна попробовать создавать городские почти сказки, но не о китах, а как умею, о солнце, ветре и сумасшествии). А может это пришло после ТОtA, потому что именно так я чувствовала речь Кэмбпелла, но боже, оно было еще раньше, когда я писала о Докторе, выстраивала длинные цепочки непонятно чего и была почти довольна.

В общем, теперь мне нравится, что я делаю, это внезапно, но хорошо, потому что помните, говорила уже, осень вся какая-то внезапная и теплая, во всех смыслах.

Осень не отбирает, а возвращает, дает возможность гулять с теми, о ком ты мечтать не мог, дает возможность видеть в сказках такую жизнь, что сама жизнь завидует и идет есть мороженое, а сказка говорит, что влюблена в Ирландию и картошку фри (замечательное сочетание!)

Осень резкая, осень мечется, и я начинаю писать на украинском языке, это острее, поначалу сложнее, но потом я словно бы плыву по течению, слова отдельно от меня, но в итоге выходит забавное, даже изящное сплетение, непривычное, и от этого еще более яркое, от своей новизны.
Нервные срывы не случаются, зато приступов безудержного веселья хоть завались, я учусь подпевать шепотом, договариваться с людьми, провожу часы в оцепенении, судорожно ищу в себе силы, а потом понимаю, что мне лень это делать. И просто жду.

Осенние каникулы скоро, а у меня немного психоз, у мен одержимость всеми замечтельными людьми, которые меня поддерживают, у меня дикое желание подстричься еще короче господи, никогда не видеть эти патлы, чувствовать себя наконец комфортно, но что ты думал, Феникс, тебе это не светит, не заслуживаешь!

Зато осень швыряет меня в руки людей, которым правда не все равно, которые пытаются меня вылечить странными способами и которые просто утверждают, что выпали из одного гнезда со мной.

Обострение, что ж ты хотел.

Но очень, очень, очень крутое.

Так хорошо мне не было ни в одну осень, вот просто клянусь, если так все дальше пойдет, если я буду шататься по городу, покупать или красть книги, петь громко, пить, ходить на концерты, то это будет лучшая осень и лучшая жизнь, и не нужно будет прокрастинировать в ожидании реинкарнации в морскую траву или улитку.

Хорошо, просто блеск, мне замечательно, я пытаюсь осилить Сильмариллион, я постигла дзен с Йошидой Кенко и Сей-Сёнагон, и дзуйхицу - "следуй за пером" ,именно то, что мне нужно.

...а может, у меня снова фаза сменилась.

@темы: Имитация жизни, Успокоение в словах

your own autumn sea
страх
страх страх страх
что если я не смогу больше писать, не смогу фильтровать сквозь себя каждого персонажа, жить с ним, жить в нем, жить им. что если, если, если, куча таких если.

@темы: Феникс-который-все-ещё-не-сгорел, Успокоение в словах

22:38

your own autumn sea
почти дочитала "Записки у изголовья", почти постигла дзен.

вот я так люблю восхищение мелочами, этот сквозящий пантеизм и созерцание каждой травинки, это идет вразрез с моим восприятием жизни - вечное движение, многоцветное полотно - но это успокаивает.

после этого дочитаю сборник Кенко и буду вообще счастлива. и можно переходить к скандинавско-кельтскому.

@темы: Виноградное и уютное, О книгах нужно говорить шёпотом

your own autumn sea
Майже-божевільна

Чи то сонце занадто нахабне, чи серце моє занадто гостинне, але я відчуваю, що холод не точить кігті об мене.

Тепло повертається зненацька, виправдовуючи прикмету "Не чекай, і все тобі буде, все повернеться".

Отак повертається сонце, тепло, деякі люди, і я відкриваю в собі здатність повертати давно забуті слова.

Здавалося б, осінь.
___

Бо що таке осінь - це пора пристосовуватися до неминучих розставань і розчарувань. Це пора, коли ти потроху починаєш збирати речі усіх дорогих-найближчих-сонячних, і підштовхувати їх до виходу. Бо не так боляче, коли сам відкидаєш, розум говорить: "Сама ж підштовхнула, не кинули тебе".

До якогось часу працює, а потім починає здаватися облудним і незграбним.

Отже, осінь, це пора прощатися і звикати. А ще, як зазвичай буває (зазвичай, не значить правильно), восени ти починаєш включатися в ритм спогадів-ностальгії-очікування.

Все, що накопичила на протязі теплих днів - власне, теплі дні і не менш теплі враження - ти віддаєш разом з теплом нагрітого в приміщенні тіла кожен раз, як виходиш надвір. Морозяний, крижаний, сріблястий - ай, ні, це потім! - спершу вогкий, непевний і золотаво-бурштиновий.

Обов'язково з тоненькими багряними жилами, як-то на опавшому листі... або в тебе під шкірою, бо неможливо не змінюватися разом зі зміною пір року.

Різнокольорово, раптово і зовсім непередбачувано, ти змінюєшся. Ти... думаєш, що змінююся, а насправді все життя йшов до того, щоб стати таким.

І тепер ти розкутий і менш слабкий, ти легший від торішнього листя і тонший від смужок льоду вранці на вікні.

Але ж ти і раніше змінювався (якщо можна було назвати змінами те повільне руйнування самого себе і безперервних мозаїчних спроб перетворюватися не на крихкі уламки невідомо-чого, а хоч би на частини цілого, картини, яка неодмінно - коли-небудь! - збереться повністю).
Коли розсипаєшся, важко зберегти уламки, адже маленькі скіпки-скалки-крихти летять у безвість, і саме їх ти називаєш згодом "втратами".

З іншого боку, подумай: де б взявся простір для мільйона пульсуючих і нових часточок тебе якби старі не щезали вчасно?

Так чи інакше, я втрачала, втрачаю і буду втрачати... ні.

Бо ця осінь навпаки, все і всіх повертає.
І, звичайно, не забуває світ догори дриґом повернути.

Не вміє зупинятися, бідолашна, божевільна, і з моїми очима.
___

Божевільна - вільна до скону, до відчайдушних спроб розілляти яскраву фарбу зі своїх вен на оточуючих. Вільна так, що плює на закони, правила і зневажає постійність-обнадійливість-спокій, бо так зовсім не весело. І починає вбирати в себе все, про що раньше могла тільки мріяти, що заганяла у найтемніші глибини свідомості і не дозволяла виходи назовні.

Вільна до дзвону у скронях, ось яка вільна.

Як немає у світі нічого єдиного і правильного, як було літо моє, і тільки моє, так і осінь - моя.

Ця осінь розгубила в минулі два роки все, що тільки мала, бо не мала нічого, що б їй належало. А тепер, після другого літа пошуків і поривань, вона (я) вже має що зберігати, і, як бонус до плідної праці, отримує можливість повертати людей.

Тепер все догори дриґом, неправильно, кажуть вони, а осінь з моїми очима голосно сміється: їй, як і мені, до нестями подобається бути "не-такою" і робити все навпаки - робити все краще.

Так і виходить, що коли всі гублять підручники, ключі, людей і емоції (а близенько ті примостилися, здавалось би: протягни руку і збирай, щоб взимку грітися) - я знаходжу. Продовжую знаходити.

Дива починають траплятися, дива починають приходити, збиратися навкруги і найсміливіші навіть кладуть голову мені на коліна.

Чому я кажу "дива" - да тому що крізь дірки, в яких уже звив гніздо холодний вітер, зненацька ростуть нові пісні. Тому що той, в кому я була майже впевнена, виправдовує своє зрадливе "майже" і кидає, господи, саме це він і робить, і не афішує своїх намірів (о, так, звичайно), але доходить до того, що привітання я починаю розцінювати як оголошення війни.

І паралельно з цим: тому що той, кого я звикла всє життя споглядати як щось безнадійно прекрасне і недосяжне водночас, раптом протягує руку, і ось я вже стою поряд.

Одвічний закон "втратила - знаходь" діє так добре, що сиплеться мені на голову прозорим сміхом в пустому тролейбусі, нічними походеньками невідомо куди і маленькими розчаруваннями, які, звичайно, витісняє великий пакунок попкорну.
___

Дякую велике, хто б ці хитромудрі закони Всесвіту не вигадував, дякую із солодкою вишенькою зверху, ось як сердечно дякую.

... а все починалось зі знахабнілого сонця.

@темы: Имитация жизни, Феникс-который-все-ещё-не-сгорел, Успокоение в словах

your own autumn sea
ищу человека, с которым могла бы сходить на канц мельницы в Киеве, Ши сверяется с ценами и местом проведения.

пожалуйста, ши.

не подведи, ты же крутой чувак, я тебя знаю.

@темы: Успокоение в словах

19:24

your own autumn sea
Эта неделя прошла на удивление насыщенно, и если так пойдет и дальше, то десятый класс будет веселее девятого.

Взрослеем же.
___

Началось все с традиционного визита на Петровку - еще в субботу, но с таких ламповых событий (поездка за учебниками в ходе которой я нашла чудесную книгу и побывала в Университете Шевченка на лекции английского) и начинается что-то хорошее.

Книга - сборник дзуйхицу Сей-Сёнагон "Записки у изголовья" - это второе произведение из классики японской литературы, после Ёшиды Кенко с её "Чашка сакэ под сакурой" (это, кстати, тоже дзуйхицу, только более поздние и с явным буддистским уклоном). Я читаю в украинском переводе, и это очень, очень, очень здорово. Просте невероятно красиво.

В воскресенье я наконец поняла шутку про британскую коммуналку и даже смогла объяснить Рен в чем, собственно, шутка - боже, заговорили о Рен, я надеюсь, письмо с рисунком дойдет когда-нибудь, ну пожалуйста, ну к о г д а - н и б у д ь. И в то же воскресенье, кажется, или чуть позже или раньше, я нашла сериал "Single father", просто потому, что, черт возьми, я могу. В нем четыре серии, осилила я полторы на сей день, за выходные надеюсь досмотреть, хотя этот план весьма спорный - хочется растянуть удовольствие на подольше. Просто этот сериал, кроме того что с Теннантом (по фильмографии пошел, а, феникс? :D), сам по себе очень уютный, жизненный и искренний - потому что малоизвестная малосерийка, не превращенная в бренд-раскрученное-коммерческое-бездушное-нечто. Я честно, вот правда-правда досмотрю его и выложу впечатления сюда, а может меня даже затянет фандом - люблю пустынные фандомы, которые нужно поднимать, мда. Но пока что все портит отсутствие наушников и невозможность добраться до нового ноута, а так же отсутствие вай-фая в доме.
Не жизнь, а сплошные проблемы.

В понедельник я осознала, что люблю стихи Павла Тычины (нет, не херня, Таня, а верлибры и свободные стихи), но, в общем-то, этот день прошел мимо. Чего не скажешь о вторнике.

Во вторник я и замечательная Таня поехали к черту на куличики на показ восьмого сезона "Доктора кто". То ли британский торрент виноват, то ли кривые руки недоорганизаторов-недопрограммистов, но восьмого сезона мы не увидели - киевские хувиане вообще невезучие (каличные) какие-то, а в Одессе, мать ее, все прошло отлично и серии народ таки увидел! Но несмотря на этот фэйл, мы очень мило поговорили, поели попкорн и задвинули крутой тост, чокаясь "мажорной тамблеровской водичкой". И, конечно, рассказали много кулсторей, в ходе которых оказалось одно очень крутое и странное - магия! - совпадение. Итак, ее хорошую подругу зовут Маша, она является ее личным сортом Шерлока/просто Шерлоком, упорота по "Доктору" и, внимание, познакомились они в интернете. Все Тани одинаковые.
...а еще мы прослезились от "Дня Доктора", который поставили нам как компенсацию. Отдельное "спасибо" стоит сказать украинской комаде переводчиков и войсеров-дабберов за такие шикарные вещи как: "Шановне панство", "Він в капцях, чи що?" "ЗНИ-ЩИ-ТИ" и "ДОСИТЬ". Мы любим вас, ребята :З

/переводить докторовское "fantastic" и "brilliant" как "файно!" - идея месяца/

Теперь я знаю о том, что в антикафе "Бергамот" тоже проводятся показы сериальчиков-спэшлов-всякой-фандомной-чуши, и более того, знаю, благодаря кому все это началось, кхм-кхм, Таня :D

В общем-то, я счастлива из-за вторника, это было самой большей неожиданностью за этот месяц (два, три, за весь 2015 год?).

В среду я успешно проспала три урока, ибо извините, вернулась домой в половине одиннадцатого. А в четверг хапонула немного насвая... странных конфет из Пакистана, которые притащил одноклассник. И возблагодарила свое везение и умение оказываться в нужном месте в нужное время за то, что сейчас у меня на столе лежит сборник исландских легенд и ирландских саг, 1973 года издания, в отличном качестве и на вид совершенно новый. Все-таки я люблю некоторых своих одноклассников - человека три, не больше. Ну и психиатра своего, в последнее время без лечащего врача никак.
___

Вот так и получилось, что я, совершенно офигевшая и не верящая своему счастью, сижу и читаю легенды, дзуйхицу, учу историю Украины, продолжаю готовиться к FCE, посылаю далеко и надолго алгебру с геометрией (потому что потому) и стараюсь не завалить это свое хрупкое равновесие.

/а еще я радуюсь за Веронику, потому что она пишет МАН по психологии и вспомнила обо мне на уроке английского, написать рядом с "Irish" "Stew" слишком шикарно <З/

Мне бы пойти на концерт Мельницы, премьеру "Черной Мессы", днюху Вазгена и рождественскую серию "Шерлока", но...

А никаких "но".

Жизнь одна, как бы это тупо не звучало.

Оторвись, Фен, пока молодой и дурной на всю голову.

@темы: Виноградное и уютное, Феникс-который-все-ещё-не-сгорел

21:22

your own autumn sea
Вы когда-нибудь были счастливы просто потому, что осознавали: я живу именно в этом столетии, именно в эту эпоху? Что вы принадлежите к поколению, живущему во время сильных изменений, когда десять лет назад начался ньюскул "Доктора Кто", был создан Ютюб, только зарождались все эти видеоблоги-летсплеи, стендапы даже! А теперь, десять лет спустя, вам уже пятнадцать и вы пользуетесь всеми благами цивилизации, так рано, и все стремительно двигается вперед, развивается.

Мы, кажется, первое поколение подростков, живущее в эпоху очень-очень-очень быстрых перемен. Куча разных течений, куча мейнстримов, которые меняются чуть ли не каждый месяц. Будь в каком хочешь, а хочешь - наблюдай, оставайся посредине, везде и одновременно нигде, смотри, как зарождается что-то новое и исчезает что-то.

И еще. Я счастлива, что я современник многих талантливых людей, что я слежу за творчеством замечательных писателей и поэтов, актеров, музыкальных групп, косплееров, я жду премьер сериалов и фильмов, которые через пять лет уже станут общедоступными. Их не будут ждать. Не будут кидать друг другу трейлеры, фото со съемок, промо или шуточки о трейлере "Гражданской войны" /не удержался/. Не будут ждать интервью Итана Никельского, четвертого сезона "Шерлока", девятого сезона "Доктора Кто", "Черную Мессу", "Джессику Джонс", марвеловские фильмы... именно _эти_ марвеловские фильмы, ибо марвел будет существовать до конца Вселенной, ахах.

Через пару десятков лет подростки будут такие: "Группы о феминизме, паблики-бложики об интерсекциональном феминизме, файт лайк э герл, лол, как можно было вдалбливать людям и сталкиваться с непринятием чего-то настолько очевидного?"

И мы прослезимся, черт возьми, вот да, потому что возможно, из-за некоторых из нас /ты можешь изменить мир, тот кто читает, да-да, ты!/ следующие поколения не столкнутся с непониманием и будут освобождены - хоть частично - от необходимости бороться и разъяснять.

Я счастлива, именно поэтому, именно от осознания. В который уже раз.

@темы: Виноградное и уютное, В каждом из нас - Бог, Давайте поговорим о прописных истинах

your own autumn sea
Это скопированный ответ с аскача, который недели три назад я выстрадала, выплакала и все-таки написала. господи, мурашки по коже, когда перечитываю, как бы самовлюбленно это ни звучало. но я _действительно_ люблю этот свой ответ.

очень люблю.
___

я очень долго старалась написать что-то со знаками препинания заглавными буквами и прочей формальной никому не нужной фигней но слова слова лезут в голову лезут из головы это так страшно что-то забыть и я не могу потому что этот сериал он оказался очень и слишком.

мне нравится абсолютно все. я не хочу участвовать в холиварах вроде "моффат слил сериал" "верните теннанта" "одиннадцатый крутой" (или наоборот: "одиннадцатый дно верните теннанта х2"). я просто хочу это смотреть, понимаете? то есть я начала смотреть доктора с октября прошлого года, да, давно, но пробрало меня в середине июля где-то, как ни странно, да, уже можно шутить, что до меня все медленно доходит, я чертов джон, воспринимайте это как фандомную отмазку.

меня до дрожи пробирает это постоянное ощущение одиночества, эта вынужденная жестокость, это _не_желание убивать кого-то, эта способность прощать и обреченное понимание, что сам доктор на прощение не заслуживает. геноцид своего народа, понимаете, да, и он просит мастера судить его от имени всех таймлордов, мастера, который, возможно, пострадал от таймлордов больше всех. эта постоянная ирония, запутанные временные линии и запутанное все, неожиданные повороты сюжета, которые кажутся издевательством, ведь не везет абсолютно всем.

доктор, который пытается оправдать свое имя.

мастер, который чересчур гордый и боится признаться, н а с ко л ь к о сильно он он согласен с фразой доктора "все, что у нас осталось - мы"

роуз, которая любит доктора настолько, что разрушает его (девятого) и сначала отказывается верить десятому. но верит. в глубине души верит абсолютно всегда.

марта, которая не может стать важной. просто не может. которая на втором месте, но я горжусь этим персонажем, потому что она находит в себе силы уйти. и она в некотором роде спасает доктора одним своим появлением.

донна, которая орет на доктора "вези меня домой, чертов инопланетянин" и бьет его, но не забывает, никогда, и возвращается. и она "самая дорогая женщина", потому что они - десятый очень хорошо знает это - два сапога пара. не влюбленные, не партнеры, а два сумасшедших идиота, невероятно сильные и вместе способные на что угодно. непобедимые.

и эми - серии с которой я смотрю сейчас - которая невероятно храбрая, маленькая и верная эми. девочка, которая ждала и которая была такой же поехавшей, как странный тип в синей будке, укравший у нее детство.

боже, я пыталась, но это даже не половина всех тех эмоций, и еще раз скажу, как я люблю взаимодействие десятого и мастера, я могу говорить об этом вечно, я могу говорить и о галлифрейском золоте в глазах у доктора, и о барабанном бое, и о траве, которая не случайно, я думаю, была красной.
у меня слишком много личных ассоциаций и образов, связанных с этим сериалом, я почти прослезилась на серии "семья крови", потому что "он даже не повысил голос. ярость таймлорда, вот какая она". потому что боже, доктор кричит не от страха или злости, он кричит только от бессилия.

он кричит, когда мастер отказывается регенерировать.

@темы: Успокоение в словах